3571 ответов в теме

[Щукарь]

Скорый поезд.
Купейный вагон.
В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне.
А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

[санек30]

[Щукарь]

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

 

Экскурсовод Фишман, в музее рассказывает туристам:
- Таки Ви посмотрите на эту статую....Как изящно вытянута у нее рука.... Ви знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: "Не забудьте, дать на чай экскурсоводу"...

 

- Арончик, дорогой, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мене улыбаться?
- А я откуда знаю, Клара?
- Арончик, если я узнаю, что она таки улыбается за меня, так тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

 

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

 

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

[Manager]

 

 

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

edct[ nfrfz yflgbcm/// gjcnj lfnf hfpyfz///

[Rek]

Manager, b ujhjl/

[memphis]

Вот и поговорили...

[grayplus]

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

 

— Сема, шо ты делаешь?

— Я тянусь к звездам!

— Но ты тянешься к полке с коньяком.

— Розочка, я так и сказал!

 

Вот нафига России лето?! Им, дуракам, дай лето, так они тут же пожары на своих торфяниках поустраивают, а потом молятся: "Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало!"

 

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16" — будут сиськи!

Сейчас пишут "16+", а гарантий — никаких.

 

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

— Два пива!

Другой добавляет:

— И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

— Кто заказывал в чистом?

 

Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась Вам сама гонка?

— Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

 

Проводят эксперимент на выживаемость.

В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой.

Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь

— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:

— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

Когда депутату скучно на заседании, он читает анекдоты; когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке; когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал; когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой; когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху; когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть; когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает какую-нибудь х..ню!

 

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

[Manager]

 

 

[Щукарь]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали

[Люля]

редкий дятел

[Zachariasz]

Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи. 

[grayplus]

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопроса ...

 

За взятки у нас сажали всегда. Когда-то — на кол, потом — в тюрьму, сейчас — в Правительство.

 

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

 

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники

 

Конькобежец из россии принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.

[vlad9201]

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопроса ...

Из жизни

 

Году в 2009-м ехал в Хмельницкий, тормознули на фен.

На вопрос: "что будем делать?" с пол-часа нес про то, что фен - кафно, надо менять оборудование, зарплаты, структуру и т.д. Сел в машину - жена катается, говорит: "видела в зеркало, как у него лицо менялось".

Уехали. Километров через 20-30 понял, что ДАЙ спрашивал несколько другое и никак не рассчитывал на лекцию. Ржали с женой так, что аж пришлось остановиться.

 

   

[grayplus]

— Я курю только дорогие кубинские сигары.

— То есть, не куришь?

— То есть, не курю.

 

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".

Подошел, а они с 11-ти работают.

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

 

— Ты верная жена?

— Ну, как верная... ленивая.

 

В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.

 

Из новостей: "Золотой запас России увеличился на 22 тонны".

Видать, какого-то губернатора посадили...

 

На рынке:

— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!

— А чем вы их кормили?

— А зачем это вам?

— Я тоже хочу так похудеть?

[Manager]

grayplus,

[Zachariasz]

Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. В общем, принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.

 

Примерно неделю назад, говорит мне, мол, давай в скайпе созвонимся… А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху…. детские колготки. С тачками.

Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого «колготы» одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева.

 

Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.

 

Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился.

 

Звонит…. Как я ответила, как я не досмотрела…. Не знаю… Ответила.

Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший. Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает…Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…

 

А я себе болтаю с колготками на голове… ;ножки от колгот; свисают как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан — когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе.

Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши.

 

В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор…Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает: — Ты это… Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…

 

И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео… С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах…. Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был ;оглушен моей красотой. Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.

 

P.S. Пунктуация и орфография авторские. Сохранены намерено. Читайте с удовольствием!

Изменено: Zachariasz, 22 Июнь 2017 - 23:43

[Щукарь]

- Здрасьте! А Зосю можно?
- Она переехала.
- Переехала?! Кого!?!?!

 

- Подсудимый Кац! Вы прожили с женой больше 60-ти лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

 

- Изя, ты нам чай налил?
- Таки да!
- Сахар положил и себе и мене?
- Да, и себе и мене!

 

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Боря открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

 

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь.
- Еще как!

 

- Софочка! Я тебе так скажу: любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

 

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

 

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни!!!!! Как будем отмечать????
- Минутой молчания!

 

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?
- Не нравится, Яша? Могу и отпеть.

[grayplus]

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!

Волк:

- Аллах акбар!…

Поросята, перекрестившись:

— Слава Богу, мусульманин!

 

— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

— Какие?

— Хрен сдадите!

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции россии, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

 

Суббота, семь часов утра. В квартире у девушки раздается звонок в дверь.

Сонная хозяйка, завернувшись в простыню шлепает на выход, приоткрывает дверь и рассматривает через цепочку гостя. Это мужичок метр-пятьдесят, небритый, пьяный в дугу и с квардатной сумкой через плечо.

- Слесаря вызыв-вали?

- Нет… - отвечает ошалевшая хозяйка.

Мужичок внимательно осматривает ее с головы до пят.

- Жаль… А то бы я вам сейчас наслесарил…

Изменено: grayplus, 23 Июнь 2017 - 18:33

[Zachariasz]

? Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту. 
? Может быть, распечатку? 
? Нет.

[Щукарь]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение - полный трындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом, все пропало, ты - банкрот, ты - полностью разорен!
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот... а альтернатива - утки!?

[morino]

КРИК ДУШИ ДЕВУШКИ..

 

Спойлер

КРИК ДУШИ ДЕВУШКИ..

Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сеkcом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно.



Он ведь единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение. Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.



Что от меня хочет получить мужчина: Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе — фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе «о чем со мной трахаться».

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра.

Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.…

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а «бабкины трусы» его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может.


Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать. У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии.

По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или уйти в другую комнату, когда мужчина не в духе.

Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза.

И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь.

Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа. Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.



Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь! Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой.

ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.



Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку. Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.



В общем, я должна быть принцессой.
Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен? ПИСЕЧКУ?!

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
– Та я купованої навіть до писка не беру!
– Їсьте куповану кобасу, курите?
– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.

– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?

– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?

– Єно пенсія…

– Най го шляк трафе!
– Що пан дохтур каже?
– На якої курвої мами вам тих сто років?!!

[grayplus]

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

— А давайте лучше меня так разыграем!

 

Учитывая, что следующий президентский срок на росии приходится на 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

Изменено: grayplus, 26 Июнь 2017 - 17:42

[ШВАРЦ]

© c форума другого

 

13:59 Иван Петров: Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов: Два часа!
14:00 Людмила Часова: Не ,,два часа" а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнациева: Людмила, по-русски писать научитесь для начала! Перед,,а", запятую ставят!
14:02 Петро Грицюк: У вас в рашке всё через сраку, даже время! Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов: Эй, Петро, заткни фонтан, фашист! У нас в России всё - лучше, чем у вас!
14:04 Олена Киевская: Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова: Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин: Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов: Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину!
14:10 Альфред Ротердамский: Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов?
Чайковский, между прочим, тоже был ,,того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков: Альфред, все факты и мнения современников доказывают,
что Чайковский никогда не был ,,того"!
14:12 Илона- Гармун- Дунди- Мухамедова: Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Арам Ворадзе: А кто этот Чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Папаян: А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает!
14:15 Рамиз Мамедбеков: Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов: Ничего не дикая! Я там бывал, там все нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Савва Филькинштейн: В Газе живут отбросы и террористы которые постоянно провоцируют.
14:23 Рамиль Исмаилов: Евреи-зло!
14:22 Огнешка Трынска: Это русские - зло!
14:23 Златко Кржрбрчич: Русские- не зло, америкосы - зло!
14:25 Мубана Матумба: Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов: О, смотрите, говорящая обезьяна!
14:30 Віктор: *** Путин - вор!
14:30 Иван Петров: Друзья, спасибо

[grayplus]

— Девочки, какая диета лучше всего?

— Есть гречневую кашу без ничего.

— Голой что ли?

 

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

[memphis]

Маркович, анекдот     

[morino]

со временем понимаешь, что душа, которую требуют взамен - не стОит всего того секса и прочих безобразий, при всей моей любви к ним...

Офтоп:

Спойлер

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
И мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму...
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться...

(с) Эдуард Асадов

Изменено: morino, 27 Июнь 2017 - 08:28

[Manager]

memphis, ты ничего не видел

morino,

[Щукарь]

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Ну куда я телефон положил?".
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде сообщение пришло".

 

Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

 

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Он знает толк в предварительных ласках.

 

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

 

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

[Щукарь]

[Щукарь]

Фразы, за которые 25 лет назад можно было бы попасть в дурдом:
Я тебе письмо пять минут назад послал, ты получил?
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Блин, не могу войти в почту.
Да ты на телефоне посчитай.
Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

[Щукарь]

На одесском пляже:
- Я дико извиняюсь, но на вас – нитка!
- Ой! Так это ж купальник!

 

Когда Люсе было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

 

На пляже две дамочки смотрят на одного и того же парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень даже хороший мальчик.

 

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

 

На одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

Дамам на заметку: чем дороже ваш купальник, тем выше вероятность того, что муж вас спасет, если вы будете тонуть.

 

Знакомство на одесском пляже
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

 

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

[GORAN]

[Щукарь]

[Щукарь]

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

[Щукарь]

Однажды 30-й президент США Кэлвин Кулидж и его жена Грейс осматривали птицеферму. Первая леди поинтересовалась у сопровождающего: как хозяевам удается получать такое количество оплодотворенных яиц при столь малом числе петухов? «Мэм, - ответил гордый своими производственными показателями фермер, - каждый из наших петухов исполняет свой супружеский долг дюжину раз в сутки». «Возможно, вам стоит рассказать об этом президенту», - молвила первая леди. Президент выслушал сообщение и спросил: «Неужели петух исполняет свой долг всякий раз с одной и той же курицей?» «О нет, сэр, - ответил фермер. – К услугам петуха – весь курятник». «Расскажите об этом миссис Кулидж», - резюмировал президент.