3571 ответов в теме

[Zachariasz]

Коля Бабка? Круто.

     

[vlad9201]

Коля Бабка? Круто.

а Коля точно твой восторг разделяет?     

[Щукарь]

Если Кустурице отрубить голову, он еще несколько минут будет бегать по Крыму и поддерживать Путина.

[Ник 78]

Рома, как самовар переводится - я тебе не скажу      

[Щукарь]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, Фира Моисеевна завтракала на ночь.

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда, Кларочка?
- Замуж!!!
- Так я спрашиваю куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я уже в возрасте...
- Шо я вам говорил, Наум Львович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею не поможет.

Жили-были у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Симочка! До тебя снова посетители!
- Зинаида Марковна, а это точно до меня?
- Ну, таки спросили: «И де эта гадина?»…

Маленький Сёма спрашивает:
- Тётя Роза, а зачем вы все время краситесь?
- Таки шобы быть красивой!
- И через скока лет это должно дать эффект?

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!

- Софочка, шо будете пить?
- Ой, та шо нальете...
- Софочка, у вас таки прекрасный вкус!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Циля, ты слабо умная.

- Изечка, представь, что у тебя есть шесть яблочек. Я попрошу у тебя одно. Сколько яблочек у тебя останется?
- Таки шесть!

[grayplus]

Да что вы знаете о первоапрельских шутках?

Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.

Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

 

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

 

У каждой девушки есть хорошая сторона. Даже две.

Та сторона, на которой сиськи, и та, на которой жопа.

 

Как говорит мой приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно".

 

Приходит мужик к врачу:

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимый пациент.

[Щукарь]

Да что вы знаете о первоапрельских шутках?

[Люля]

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: кошелек, зеркало и исходящие вызовы. 

п.с. то є так.   

 

Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

[Щукарь]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили?

[Zachariasz]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Больной, главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[Щукарь]

Приходит в свадебный салон дама лет за 30 и выбирает себе белое платье.
Продавец, смущенно:
— Простите, вы были замужем?
— Да это мой четвертый брак
— Но тогда вам нельзя белое платье...
— Ещё как можно, ведь я девственница!
— ???
— Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

[vlad9201]

Наткнулся на подборку историй "Как люди делают предложение руки и сердца."

 

Сразу же №1:

 

Муж сделал мне предложение неожиданно, просто сказал с некой неоправданной уверенностью: «Загадай число от 1 до 1000, угадаю – женимся немедля!» И это было самое большое чудо в моей жизни – он безоговорочно угадал число. И да, я этому очень рада.

 

 

Я один чувствую тут некоторый подвох?   Похоже, муж думает, что и дети его     

[Manager]

vlad9201,

 

случай из реальной жизни: парень исподтишка вытащил ее паспорт из сумочки, у него были знакомые в ЗАГСе, через день-два принес показал ей её и свой паспорт со штампами и сказал: "Поздравляю! Мы поженились!"

[Щукарь]

парень исподтишка вытащил ее паспорт из сумочки, у него были знакомые в ЗАГСе, через день-два принес показал ей её и свой паспорт со штампами

Служебный подлог или как там в Уголовном кодексе?

Эти "знакомые в ЗАГСе" рисковые товарищи.

[Manager]

Служебный подлог или как там в Уголовном кодексе?

Эти "знакомые в ЗАГСе" рисковые товарищи.

 

та там целый букет.

и брак продлился аж целых 4 месяца.

 

и мысль не покидает, что где-то - фартовый парень. сколько хрени на всякой дурацкой хрени сэкономил. и свалил вовремя.

[Щукарь]

Вуди Аллен:
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать, и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.

Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и выпивкой. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.

Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» - и в финале ты превращаешься в оргазм!

[Ник 78]

Шикарнейший фильм. Получил море удовольствия!

[Щукарь]

Шикарнейший фильм. Получил море удовольствия!

Я один не понял в чем соль анекдота? 

 

 

[Ник 78]

Это не анекдот. Это краткий утрированный пересказ фильма. "Загадочная история Бенджамина Баттона"

Изменено: Ник 78, 04 Август 2017 - 07:08

[vlad9201]

[Щукарь]

– Ви виходите на наступній зупинці?
– Ні.
– Тоді давайте мінятися.
– А що у вас є?

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
– Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
– Я замерз?
– Ні! Ти хочеш їсти!

[Zachariasz]

— Любимая, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

[Serge]

Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.

[vlad9201]

Serge, на 4

 4. Кто эти люди?

 

 

[Люля]

Голосовалка?
Ответы 2 и 3.
П.с. ааа, для мущщин...

[ХАТАБЫЧ]

— Любимая, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

+   тебе .

Это по жизни.  Столбик там и там - мое , У дружбана  носки гладить начала . он в шоке. 

Я конечно понимаю что глажка , одежды - это обязаловка не только для джинс .  образ жизни  если нет желания выйти из дома и бомжы тебя встретят как родного  .

Шутка.     https://youtu.be/ZpuggGKhjyQ

[Serge]

Кто эти люди?

Мужчина, который не посмотрел ЭТО, настоящим мужчиной ещё не стал 

[vlad9201]

Опытному мужчине не обязательно смотреть, чтобы сказать: "да нормальная у нее ..."   

Ты ж понимаешь, что после слов "толстовата" шансы на что-либо, кроме плюхи, стремятся к нулю?     

[GORAN]

Ты ж понимаешь, что после слов "толстовата" шансы на что-либо, кроме плюхи, стремятся к нулю?

Это смотря как и в какой момент сказать :)))

[Люля]

Это смотря как и в какой момент сказать :)))

рисковый...после подушкой задушит

[vysotnik]

Ты ж понимаешь, что после слов "толстовата" шансы на что-либо, кроме плюхи, стремятся к нулю?

Крайний раз, когда я сказал "Классная ...опища!" Мне ответили: "Или обоснуешь насколько классная или возьму на болевой (дзюдоистка, блин). Я ответил;"Ябывдул!". "Ну так закрой рот и вдуй!" И , черт, вдул таки!

[GORAN]

рисковый...после подушкой задушит

Живи быстро - умри молодым ))

[zuh]

Черная вдова.

[Zachariasz]

Крайний раз, когда я сказал "Классная ...опища!" Мне ответили: "Или обоснуешь насколько классная или возьму на болевой (дзюдоистка, блин). Я ответил;"Ябывдул!". "Ну так закрой рот и вдуй!" И , черт, вдул таки!

Цеберку верни, вдуватель! 

[vysotnik]

Цеберку верни, вдуватель!

Какие ваши доказательства? ))