3571 ответов в теме

[vlad9201]

[vlad9201]

[Zachariasz]

Група досвідчених археологів на розкопках відкопала групу менш досвідчених археологів.

[vlad9201]

Дочка сказала, что хочет быть крапивой.

Спросил:

- Почему?

Ответила:

- Чтобы меня никто не трогал.

И кто меня за язык тянул? Теперь я тоже хочу быть крапивой! 

[Люля]

Теперь я тоже хочу быть крапивой! 

+1)

[morino]

+1)

Есть вариант проще...

Быть тем, что не тонет. Тоже трогать особо не будут :)

[Люля]

morino,мы не ищем легких путей.

— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы". :))

[Щукарь]

- Боря, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши - не женится.

 

Вторая жена у Мони такая ревнивая, что ему приходится постоянно ей доказывать, что с первой у него ничего не было.

 

В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе.

 

- Бабушка Роза, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

 

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самой знаменитой фразой была бы
“Та ладно!”.

 

- Давид Яковлевич, а правду говорят, шо вы страшный бабник?
- Ну шо вы, Софочка, конечно врут! Ну какой же я страшный? Я таки очень даже симпатичный!

[Щукарь]

[vlad9201]

[Щукарь]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

[Vitalik8288]

Приезжают муж с женой на дачу где давненько не были...Смотрят,все заросло бурьяном..Муж:
-ох и нае***ся мы здесь!!..
Жена:
-так,а полоть,что не будем?

Изменено: Vitalik8288, 11 Июль 2017 - 16:44

[Щукарь]

[Щукарь]

Яков Моисеевич Либерзон читает в вечерней газете:
"Молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ж мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

[ХАТАБЫЧ]

из класики : 

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это — чистый спирт!

[Щукарь]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.

Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.

Английский - по-прежнему со словарем…

[alex_nfp]

приезжает мижчина лет 60-ти в санаторий для нудистов.
Смотрит всё красиво,озеро,сады,рощи,лужайки.Заходит на рецепшен,там ему предлагают оплатить весь курс и раздеться до гола.
Разделся он,идёт по санаторию,а навстречу ему молодая,красивая девушка,у него началась реакция снизу,она заметили и обращается к нему:
-Приглашаете?
-В смысле?
-ну здесь так принято,раз пошла реакция,то пройдём в номер)
Он довольный,идёт в номер,там всё происходит на отлично,довольный идёт купаться в озеро,потом в общий душ... и неожиданно случайно пукнул.Сзади из-за плеча,голова мужика:
-Приглашаете?
-нет,это случайно.
Тот не слушая,ставит его поудобнее,делает своё дело.
Мужик бежит на рецепшен,говорит выписывайте меня
-Вам не понравилось у нас?
-Понимаете,встаёт у меня раз в год,а вот пукаю каждые 20 минут, я ещё и кашляю.

[М.Е.А]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

 

[alex_nfp]

Встpечаются два мужика. Пеpвый говорит:
— Блин! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— Hу и?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— Hу а потом???
— Потом я ее не НАШЕЛ...

[ShpaK]

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

[Щукарь]

Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо:
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм.
Вона, заграваючи, з посмішкою:
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений:
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь.

[Zachariasz]

Реклама. Три мажорные девочки едут на тачке, стомостью от 30 куе, по городу. Едут из клуба или ночных бл*док, поскольку вид у них уставший. В это время одна из них достает обычную фарфоровую кружку с какой-то жидкостью. Откуда в машине кружка и зачем с собой её носить - я без понятия. Из кружки идёт дым, который нюхают эти девочки и дальше начинается адъ - они сдают задом на узкой улице и с ручником паркуются в бордюр, что, по скромным подсчетам, тянет на пару статей КоАП. Вы думаете, что это бред? Нет, это реклама Якобс 3 в 1. Берегите детей, в общем.

[Zachariasz]

Жінка підступна. Забила морозилку м'ясом, куркою. котлетами і поїхала на два тижні. Пельмені ніде тримати, їсти хочу, помираю!

[Щукарь]

Все - бабы как бабы. А я - йогиня!

 

Йога - это Камасутра в одиночку.

 

Йог на приеме у врача. Врач:
- А теперь согните, пожалуйста, колено
- Доктор, в какую сторону нужно согнуть?

 

Смертельный номер. Йог усаживается на доску, из которой торчит множество острейших гвоздей. Один из зрителей:
- Скажите, Вы совсем не испытываете боли?
- Вообще-то нет. Больно бывает только в самый первый раз. Потом самое главное – это попадать в отверстия.

 

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона!

 

От хорошей жизни йогами не становятся…

 

- Приглашаю вас на йогу для беременных.
- Да, но я не беременная.
- Берусь исправить это.

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

 

[Щукарь]

kristinaasmus, хороший дебют

 

---

В кабине у врача:
- Поздравляю, мистер Гросс, нам наконец-то удалось определить причину ваших непрекращающихся головных болей. Дело в том, что из-за неправильного расположения мошонки, ваши яички давят на окончания спинного мозга, от того и болит голова.
- Ну, и что с этим делать?
- Тут два варианта, либо постоянное употребление сильнодействующих препаратов, либо - кастрация. Вы человек уже не молодой, семейный, дети у вас есть, подумайте...
- Пожалуй, соглашусь, - поразмыслив, сказал мистер Гросс, и через несколько дней ему успешно провели операцию.
Выйдя из клиники, и радуясь прекратившимся головным болям, он решил ознаменовать новый жизненный период обновлением гардероба и зашёл в магазин мужской одежды. Там его встретил очень пожилой хозяин:
- Что вы желаете у нас приобрести?
- Для начала - костюм. Шерстяной, светло-серый.
- Ага, сейчас найду, а размер у вас 52, при росте метр семьдесят шесть и поясе сто?
- Точно! Но как вы определили?
- Ну, что вы, я шестьдесят лет в профессии..
Костюм был куплен, к нему рубашка, туфли, и всякий раз хозяин безошибочно называл параметры покупателя. Когда дошла очередь до белья, он сказал:
- У меня есть прекрасные итальянские трусы, вижу, вам нужна "шестёрочка".
- Ничего подобного, я всю жизнь ношу "пятёрку". Вот тут вы и не угадали!
- Голубчик, я же шестьдесят лет в профессии, если бы вы носили "пятёрку", ваши яйца давили бы на окончания спинного мозга и постоянно болела бы голова...

[Moliushichka]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

 

[grayplus]

Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

 

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?

— Нужно иметь 2 миллиона долларов!

— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус!

 

И женщины, и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы на работу не идти.

 

Спойлер

Двое решают кроссворд:

— женский половой орган?

— по горизонтали или по вертикали?

— по горизонтали!

— тогда пиши "рот"

Изменено: grayplus, 22 Июль 2017 - 07:09

[ШВАРЦ]

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

http://www.opel-club...o/?p=1074922441

[Щукарь]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я всё же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождём и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает её не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
— Так ведь ШАБАТ, идиот...

[Zachariasz]

ххх: Повна срака, коли 30-ти річчя святкуєш у макДональдс...
ууу: І кричиш : "Вільна каса!".

[Zachariasz]

Форум:
ххх: Порадьте яке ім'я дати дитині. Чоловік хоче Хрестина або Марія, мені хочеться щось незвичайне, але в розумних рамках, по-батькові Костянтинович.
ууу: Спершу, я б радила визначитись зі статтю дитини. Марія Костянтинович - не зрадіє.

[Zachariasz]

Куплю электронную сигарету, у которой пар крутит спиннер, который майнит биткоины

Upd.: На литовських номерах

[vlad9201]

Навіть не знаю, в яку тему. Напевне сюди, бо так анекдоти і народжуються.

 

Читаю у стрічці новин заголовок: "Мозок бабки здатний передбачати рухи її здобичі" 

Протираю очі, перечитую - так і є      

 

Тільки через пів-хвилини доходить, що в українській мові "баба, бабця, бабуся" (стосовно грендмазер), а бабка - стрекоза.       

[M*A*S*H]

а бабка - стрекоза.

да?

Коля Бабка? Круто.

Изменено: M*A*S*H, 26 Июль 2017 - 12:43