3571 ответов в теме

[Гжегош]

Хм... реально нормально звучить.... тепер з голови не вилазить. )))

Попробуй ще: "Розпрягайте хлопці коней" поміняти з "Калиною" (При долині кущ калини)....  

І навпаки теж нормально виходить...    

[Щукарь]

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

 

Сбежавшие из дома 15-летнии подростки были обнаружены за 1600 километров от дома, в городе Тольятти. На вопрос "Почему именно Тольятти?" они ответили: " Мы думали, что Тольятти - это Италия".

[Щукарь]

Одесский автосервис.
- Мадам, вы же, таки, только час назад звонили, шо у вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж пока доехала...

[ШВАРЦ]

Отец - сыну :
- У вас в садике уже топят ?
- Нет папа, пока только в угол ставят.

[Щукарь]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"

 

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

 

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин

 

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

 

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

 

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...

Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

 

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

 

Спойлер

Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

 

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!

Изменено: Щукарь, 01 Октябрь 2017 - 08:27

[Щукарь]

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

[Щукарь]

– Моня, вот почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Ой вей, потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 

Старый одессит учит молодого:
– Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
– Да и хрен с ней!..

 

– Семён Григорьевич, Вы мне скажите, шо Израиль такая развитая страна. Почему ж они не выпускают автомобили?
– Боренька, а куда им ехать?

 

- Роза вы слышали, Фима женился.
- В его-то сорок, пора!
- Так он ее взял с тремя детьми!
- Ой, та я вас умоляю! Сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на все готовое!

[gegc]

черный (не афроамериканский юмор)

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. 
— Старик, а ногу где потерял? 
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… 
— А с рукой–то как дело было? 
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… 
— Hу, а глаз? 
— Да это тут, на пристани… 
– ??? 
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

 

 

 

 

Добрый вечер, с вами программа «3,14здим и на%?ываем» и сегодня в нашей студии 13-ти летняя девочка расскажет, как ее насиловал ее собственный сын.
– Юленька расскажи, что было, нам интересно!
– Ну, мой сын Гриша насиловал меня на протяжении всей моей жизни. (Плачет).
– Успокойся Юля, не плачь и расскажи, что да как, в каких позах и сколько часов в день он совокуплялся с тобою – этот злобный тип.
– Я залазила на него сверху и потом он меня, того! (Плачет).
– А зачем ты залазила на него?
– У него были такие глаза, если бы Я этого не сделала, он определенно меня загипнотизировал бы.
– А теперь в нашу студию войдет сам насильник, сын Юлии – Гриша.
Под не одобрительные возгласы толпы на инвалидной коляске везли мальчика с перекошенным лицом. Из зала доносились крики – педофил, насильник, кастрировать, расстрелять ирода и растлителя детей, даже какой-то мужчина бросился на Гришу, но охранники его остановили. Дело в том, что Гриша родился больным ДЦП и парализованным, он не может ходить и самостоятельно даже кушать. Но – это не снимает с него ответственности, в наших глазах он все равно останется извращенцем.
– Гриша, вот тебе самому не тяжко на душе, насиловать свою несовершеннолетнюю мать?
Гриша пытается сказать, но его перебивают, всякие старухи из зала. Да вы ж посмотрите на его лицо, видно, что всю жизнь по лагерям мотанный, вот уж преступник.
– А это правда Гриша, что твоя мама всю жизнь за тобой ухаживала, кормила с ложечки, убирала твое гавно, потому что самостоятельно ты и подрочить не сможешь?
Из зала бабки начали выкрикивать, мол, она для тебя все, а ты вон, как ей оплатил, насильник, педофил, маньяк, выродок.
– Мы пригласили в студию глухонемую, слепую соседку Юлии и она расскажет, что все таки происходило в этой семье. Проходите Зинаида Петровна.
– Бабушка расскажите, что вы знаете.
Зинаида Петровна молчит.
– Не бойтесь, этот насильник вас не тронет обещаю.
К Грише подошла толпа вооруженных ментов и окружила его.
– Все бабушка, теперь он вас не тронет.
Попытавшись нащупать пульс Зинаиды Петровны, выяснили, что она умерла.
Ах, ты ж Гриша развратник, до чего бабушку довел, не чо смотреть на нее было, убийца ты эдакий телепат. Что косишься, ууу ирод, как треснули бы тебя.
«Все Я больше не могу», вскрикнула Юля. Я хочу сделать признание прямо сейчас в прямом эфире. Я на самом деле защищала Гришу, потому, что боялась его, но теперь Я набралась мужества и скажу. Он насиловал не меня, а мою не родившеюся дочку. На самом деле Я беременна и он насиловал мой плод в утробе.
Эх, вот это новость! Гриша еще, куда больший насильник, чем мы думали. Но вы оставайтесь с нами, после рекламы, мы расскажем, как 90-летний дед пердед ест своих внуков! А пока берегите себя!

 

Изменено: gegc, 06 Октябрь 2017 - 12:50

[alexei80]

Нафиг я читал весь этот бред?????

[Щукарь]

Нафиг я читал весь этот бред?????

[Щукарь]

[Ugeen_K]

Ранок, жінка ще в ліжку, а чоловік вже порається на кухні. Гукає до дружини:
– Кохана, яку тобі каву зробити?
– Мені б хотілось міцної, але м’якої, стрімкої та ніжної, яка б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, й додала б нових відчуттів…
– Слухай, може, тобі просто горілки налити?

[Щукарь]

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме « Животные».
* * *
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
* * *
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
* * *
Коментатор футбольного обозрения:
Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне-
-удар-штанга
-удар головой-штанга-
-опять головой-штанга-
-Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!
* * *
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
* * *
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?»
* * *
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
* * *
Предчувствуя неотвратимый рок, Муму наелась пенопласта...
* * *
Дольше всех живут люди, которые берегут свое здоровье не только от болезней, но и от врачей!
* * *
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
* * *
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
* * *
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
* * *
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
* * *
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»... и все подруги ставят лайк.
* * *
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

[iraklimova3d]

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

 

Только не кури.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

 

Математика на пальцах

Урок математики.

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

[ШВАРЦ]

iraklimova3d, Вовочка говоришь ... Ха 

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,.. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

[Щукарь]

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

[Zachariasz]

Харьков - единственный город в мире, где из дурдома видна Эйфелева башня.

[toxa2006]

Харьков - единственный город в мире, где из дурдома видна Эйфелева башня.

     

[Zachariasz]

     

У меня ещё фотографии есть. 

[Люля]

У меня ещё фотографии есть. 

вот честно...хотела попросить, но постеснялась 

[Zachariasz]

вот честно...хотела попросить, но постеснялась

не стесняйся, есть у меня коллеги в дурке. Могут и экскурсию организовать ;)

[NatalyV]

Zachariasz,
"Коллеги в дурке ...." - несколько неоднозначно звучит)))).

[Щукарь]

У меня ещё фотографии есть.

Доктор, а откуда у вас такие фотографии?.. (с)

[Zachariasz]

Zachariasz,
"Коллеги в дурке ...." - несколько неоднозначно звучит)))).

Я всегда рад услышать бурные фантазии других.   

Доктор, а откуда у вас такие фотографии?.. (с)

Вот-вот. 

[NatalyV]

Zachariasz,
Ловко ты от "погони" ушел!

[Zachariasz]

Zachariasz,
Ловко ты от "погони" ушел!

я никуда не уходил )

[vlad9201]

"Коллеги в дурке ...." - несколько неоднозначно звучит)))).

напротив, абсолютно однозначно     

[Щукарь]

Напевно сюди запощу

Патрульні Рівного зупинили авто з 9-річним водієм

Патрульні стаціонарного посту Опарипси звернули увагу на автомобіль Jeep Grand Cherokee, за кермом якого сиділа мала дитина.

Поліцейські негайно зупинили авто і виявили, що ним керував 9-річний хлопчик. Його 33-річний батько на пасажирському сидінні підтвердив, що він справді посадив за кермо свого сина. Коли чоловік на прохання поліцейських шукав свої документи, патрульні звернули увагу на предмет, схожий на зброю. Виявилось, що жодних дозволів на зброю у громадянина не було.

Виявилося, що і це ще не все. Коли дитина попросилась до вбиральні, то дорогою хлопчик намагався позбутись пакета з 25 пігулками ймовірно наркотичного походження.
Слідчо-оперативна група вилучила предмет, схожий на зробю, а також пігулки.

Придурок

 

Не фейк

[FINNN]

Напевно сюди запощу
Придурок

Не фейк

Казковий

[Щукарь]

[grayplus]

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется на гололёде и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

— Простите, что так поздно звоню...

— Вы не поздно, вы — зря.

 

Предлагаю перед всеми новостями о нашей власти добавлять :"Вопреки здравому смыслу".

 

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

 

Еду себе спокойно по ямам, и тут вдруг - дорога!

 

Слушая русский шансон, можно подумать, что русская тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

 

Есть два вида девушек:

1. "А мне парень айфон купил. Обожаю айфоны!"

2. "А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!"

 

Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

 

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.

Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Так ссора и началась...

 

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель нашей кадровой политики.

 

Девять утра. Двое россиянских мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

 

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам ним натираться.

 

Легенда о Льве Толстом

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

— Почто барин капусту косит?

— Кто ж их, грамотных, разберет?

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

— Так тебе, скотине, и надо!

 

А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

[Щукарь]

[Щукарь]

xxx: ну шо врач?
ууу: прописала свечи ректальные для поднятия иммунитета((
ууу: т.е, технически, велела свечки за здравие ставить?

[Щукарь]

29 лет Совком правил грузин, 27 лет – украинцы, 8 лет – русские. При русских Совок и развалился.

[GORAN]

29 лет Совком правил грузин, 27 лет – украинцы, 8 лет – русские. При русских Совок и развалился.

Папиредники виноваты;)