3571 ответов в теме

[Люля]

— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

[Щукарь]

Підкажіть відповідь на таке запитання:
Чого біологічний вид свійських тварин називається Свиня домашня, а неприручених Кабан дикий?
Чим може бути обоснована гендерна різниця у назві?

[ХАТАБЫЧ]

Останавливает гаишник (Г) BMW-X5. За рулём бомж (Б), грязный, вонючий. Проверяет документы, всё в порядке, машина его. Спрашивает: 

(Г) - Как так получилось, что машина твоя? 
(Б) - Ты не поверишь, заработал. 
(Г) - Ты и заработал??? 
(Б) - У меня г@вно лечебное. 
(Г) - Это как 
(Б) - Ну, у кого лысина, намажешь и волосы начинают расти. Вот благодарные клиенты и купили машину. 
(Г) - А ну выходи, пойдём в кусты, покажешь. 
Пошли они, а на заднем сиденье два братка сидят, кончаются от смеха. Ну,если и этому на голову насрёт, то я еме ещё и квартиру куплю

[avtoEGOR]

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на ..@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[ШВАРЦ]

Поручику Иванову было не до смеха.

ЗЫ А мог ли быть Иванов тогда графом, генералом Ивановым ?

ЗЫЗЫ а Алексрндр мог ли быть на поле брани тогда ?

[marigqmarigq]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка: 

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

[Zachariasz]

Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка,
подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка.
Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас.
Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро.
Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая.
Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой.
Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она:
- Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания.
30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай.
Украинец снимает рыбку с крючка и
меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее
золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками.

- Не треба говорити російською!

Изменено: Zachariasz, 26 Ноябрь 2017 - 17:52

[toxa2006]

 

говорити 

 

Розмовляти

[Люля]

  хтось спаливсь

[Zachariasz]

Розмовляти

балакати. 

[memphis]

Ех, Арнi... нэма в мене більше клона...

[Щукарь]

[Щукарь]

[Щукарь]

[avtoEGOR]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Феридэ]

- Вы кто? 

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... Почему один?

[avtoEGOR]

 

Лихие 90-е. Развал армии и прочие "прелести". Тут американцам приспичило сравнить их "морских котиков" с нашими десантниками. О чем и предложили нашим.

Наши задумались- кого выставить?

- А давайте вон хоть рецидивистов? Обещаем им свободу в случае победы- все равно безнадежное дело! Не реальных же десантников посылать?!- предложил кто-то. Сказано- сделано. Одели пяток зеков в тельняшки да береты, да и предъявили американцам. У тех- "котики", все, как положено. Высадили всех на остров. Проходит два часа. Из леса выползает окровавленный "котик". Одна нога оторвана- волочится сзади на сухожилии. Руки нет. Глаз выбит, висит на сосуде. Видок, в общем...

- Сынок, мы уже победили?!- обрадованно подскакивает генерал-американец.

- Нет, сэр! Ещё только "за козлов" ответили...

 

"Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запордес".

 

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.

Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются.

И тогда она кричит в окошко кассы:

"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

Изменено: MiB, 06 Декабрь 2017 - 15:48

[GORAN]

Три раза зачем?))

[grayplus]

GORAN, наверное если с первого раза кто-то не поймет

[Щукарь]

- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это космодром Восточный, вы не туда попали!
- Нет б...ть, это вы не туда попали!!!

 

 

Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!) Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.

[ШВАРЦ]

Девушка с маленькой грудью очень обиделась на, казалось бы, безобидный вопрос :

 - Как твоё ничего ?

[Vakula]

Плакала корова, выменем качая, языком шершавым слезы утирая… Мальчика распяли, снегирей убили, повезло лишь бабке — удовлетвори?ли!

[avtoEGOR]

Три раза зачем?))

форум вчера глючил, отправляю, а он ни как и так три раза и получилось 

[GORAN]

форум вчера глючил, отправляю, а он ни как и так три раза и получилось

Ясно, тоже такое бывает.
Можешь отредактировать, если не лень конечно))

Привет) давно тебя не было:)

[Щукарь]

[Vakula]

Привет) давно тебя не было:)

Так час зараз в мене жаркий, ніколи комп відкрити. Прийдеш ввечері і головне встигнути приватну бухгалтерію розкидати по поличкам папок, як вже рубає до люлі.

[avtoEGOR]

Можешь отредактировать, если не лень конечно))

так пытался несколько раз и пишет, что сообщение редактировал и изменено, а результат тот же.

[GORAN]

так пытался несколько раз и пишет, что сообщение редактировал и изменено, а результат тот же.

Тогда забей и давай новые анекдоты :)

[avtoEGOR]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

Мужчина без женщины,как собака без блох... 

Жить можно, но скучно!

А женщина без мужчины,как блоха без собаки... 

Жить можно, но кусать не кого!

 

Доктор, я уже разделась!

- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!

- Доктор! Но я ещё та кобыла....

 

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

 

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

 

 

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет. 

Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой 

-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. 

-Да мы теперь уже кошку выманиваем.

 

[ШВАРЦ]

В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...

[Zachariasz]

Вы пробовали когда-нибудь арендовать жильё без паспорта? Нет?
Это возможно, если это пентхаус за $6000/мес!

[Щукарь]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Тогда положите телефон в самое недоступное место, залезайте в полную ванну и обязательно намыльтесь. Вот тут-то телефон и зазвонит!

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

[avtoEGOR]

Это возможно, если это пентхаус за $6000/мес!

 ... а есть еще и $10 000 в сутки

[Zachariasz]

Говорят, Рошен выпустил новые конфеты - "Мишка на крыше".

Но в продаже их пока нет. Никак не могут упаковать!

[Dosa]

Після декомунізації:

- Ти де живеш?

- У Дніпрі.

- Іхтіандр?