3571 ответов в теме

[Щукарь]

манная на воде сегодня?

Та счазз...

[Rek]

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

[grayplus]

Щукарь,

— Доча, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А из людей?

— А людей я не ем.

[paa]

ребенок на фильме ужасов-тоже анекдот

Изменено: paa, 26 Январь 2018 - 21:53

[Щукарь]

Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.

[Zachariasz]

Новый лайфхак: Заказываешь самую дешёвую проститутку, идёшь с ней в свингерклуб и меняешь на чью-то нормальную жену!

[grayplus]

— Лена! Лет через 17 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу - открывай рот и пей!

 

Объяснительная в полиции:

"Находясь под воздействием психотропных существ... "

— Правильно писать «веществ».

— О жене и теще?!

 

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

— Приятного аппетита, дорогая!

 

Почему мимо поста ДПС надо ехать медленно?????

Потому что дэпээсники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

[Низколетящий]

 

[vlad9201]

[EVO 500]

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[Щукарь]

[Никита01]

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

[vigors]

женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

[xmjhybq]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно: в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Никита01]

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

[Щукарь]

[Низколетящий]

Вспомнился тут один баянчик...

 

Друзі, маємо дизель 3 літри, двигун ом606.910 (не турбо).

В общем дело було-так.
(і сміх і гріх)
(покаюся, (но не попови) і необіцяю точно коли, але..., бо було діло ходив налево за файними молодицями, що факт то є факт).
.
В общем любовалися той машиной (як придурки), пилюку витирали, міркуали, раділи як коли курка знесе три яйса одразу.
Мотор мав дуже гарну тягу,динаміку, не димів,не курив, не пив, а нюхав (дмухав) солярку (нуу около 6 з половиною по трасі при 90 км, і +/- 8-9 літрів по городу), масло вообще не жер (наче поршня отдельно від гильз, а кільця залишилися на конвейерній ленті у германії).

Верхній патрубок ОЖ котрий йде з ГБЦ до радіатора, при температурі ОЖ від 60*С і до 85*С (90*С омотор Не набирав температуру взагалі) був не те що би НЕ твердий, но тіпа як то правильно сказати- був ніби у такому стані (у мого Сірка коли зірветься з цепи побачить сучку набагато твердіший) наче у системі охолодження немає тиску. Повторюся, мотор при цьому не грівся і тяг, я би навіть так сказав на отлічно!

Но, в один прекрасний момент (на щастя) з під прокладки ГБЦ у районі 6-го циліндра зявилося мокре місце ОЖ (повні штани радості то словами мені важко переказати).

По ходу діла, аби не пригнути преждевременно у гробову дошку, (та не залишити самих діточок на сему білому чудовому світі наоднинці з мамкою (хотів казати у цьому райу, але тричі сплюнув через ліве плече та й хрест дотричі на себе накинув на всякий случай) в одній хваленій майстерні з цього мотора знімали ГБЦ, аби замінити прокладку ГБЦ, також по ходу діла, було прийнято рішення повністю перебрати ГБЦ (не ну мало лі, раз яйса в руці то моно і у білярд заграти і до біса карман спорожнити до дна враховуючи нинішній курс доляра).

Короче говоря, *клюнули* на повністю *перетрясти* ГБЦ. (нуу біс попутав, що тут зробиш, нет ума счітай каліка, і точно помню за дві ночи (+/- день) до сего дійства- голі чорти з сокирами снилися, один навіть у мій бік розмахнувся регочучи). Но у мріях було таке, що по кінцевим результатам, навіть винищувач Хорнет еФ/А-18 з боку буде віддихати покурюючи на правому авіакрилі есмінця Німітц зі своїми жабрами, та так, що аж чорти будуть сміятися. 

Так і є.
Чорти сміються.
Але над нами.

Після отримання машини, мотор на холостих поттрясує, в общем тройить і до 60*С трошки курить голубоватим, потом перестає курити і трошки затихає по звуку. На взгляд і слух і укус -жорстка робота мотора.
Таке враження, що один циліндр погано працює.
А! і расход почав сожерати 7 літрів на 40 км, (просто трошки походив перебежками), но всьо же!

Сьогодні замінили форсунки, (форсунки добрі поставив) і замітно що з сапуна валить дим. нуу тіпа:- пих-пих-пих-пих (на холостих у такт одного горшка/циліндра).

Як ви думаєте, на Вашу думку може бути що з клапаном щось не те? наприклад непритертий? чи ще щось інше напороли.
Я думаю сам знімати ГБЦ, повторно. Але вирішив перед делом поспілкуватися.

Міша.

 

[Zachariasz]

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. 
 

У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы.

Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения. 

[toxa2006]

Жизнь субариста: "Бу-бу-бу-тук-тук-тук-100 тыщ рублей-бу-бу-бу"

[Zachariasz]

Жизнь субариста: "Бу-бу-бу-тук-тук-тук-100 тыщ рублей-бу-бу-бу"

Мотор на стол! (с)

[Artyukh73]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... 

[Andre_71]

[Zachariasz]

https://www.olx.ua/i...gm-IDxYc06.html

[Щукарь]

[TPAKTOPICT]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!...?

[Щукарь]

[morino]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….

Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[Гжегош]

Ferrari назвала заряджене купе Pista

https://fakty.ictv.u...ene-kupe-pista/

[Щукарь]

[GORAN]

Ferrari назвала заряджене купе Pista
https://fakty.ictv.u...ene-kupe-pista/

...конкурентам

[Maxim Radetsky]

Шукарь Нельзя так, а то в 959 еще будут думать что вагон времени до 1000 :)

[Щукарь]

Пара занималась любовью на капоте автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

[Щукарь]

[Щукарь]

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..

 

- Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

 

- Плохая наследственность, Зяма - это когда тебя вычеркнули из завещания.

 

Пожилая Фрида Львовна специально зарегистрировалась на Facebook, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

 

- Ой, Циля, здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья лечиться уже нет.

 

- Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
- Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

 

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
- Хм-м... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?

 

- Какая красивая пара, - произнес Наум Исаакович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

 

- Здравствуйте, меня зовут Рита Марковна.
- Очень приятно!
- Ну это ненадолго.

 

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что-что выслать?!
- Ин-войс! Говорю по буквам: Изя! Натан! Вася! Ося! Иосиф! Сема!
- Ойц, кто все эти люди?! И шо там делает Вася?!

 

- Я - одесский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

[Щукарь]

- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

 

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

 

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

 

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем
шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда закусывала французский коньяк…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

 

- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.