3571 ответов в теме

[Щукарь]

У Дніпрі.

Так казали люди ще зааадовго до декомунізації.

 

-------------

Делали мы ремонт в квартире. Выбив раму, мы обнаружили капсулу времени в виде металлической коробочки с запиской внутри. Мы прочитали в записке следующее послание:
"Если ты читаешь эту записку, значит ты разрушил плод моего труда. Надеюсь окно простояло достаточно долго. Твоя квартира хранит один секрет, но о нем ты узнаешь только прочитав второе мое послание, которое я спрятал под унитаз."
Жена была против снятия унитаза, но любопытство все же победило. Я снял унитаз и долго долбил пол под ним. Я очень обрадовался, когда увидел краешек такой же коробочки залитой в бетон . Освободив коробку от бетона, я открыл ее и прочитал послание:
"За то что ты сломал установленное мною окно, сиди теперь без унитаза."
Рядышком была нарисована рожица с выставленным красным языком...))

[Щукарь]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Zachariasz]

— Помогите! Украине плохо! Среди вас есть экономисты и финансисты?
— Я революционер!
— Я певец!
— Я блогер!

[Zachariasz]

Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей.
Только Олег не знал...

[Щукарь]

[Zachariasz]

Несколько лет назад я работала на одном проекте. И все классно, если бы не одна проблема. - Туалетов там было два. Но один - чистый, но закрытый на ключ, и до ключа надо было идти метров 150, а потом относить его обратно. А второй - вонючий сортир с дырками и перегородками.

И вот однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Вот тогда я и поняла всю серьезность его намерений и всю глубину его чувств. - Какие там нахер брильянты?!

Вот ключ от туалета - это дааа..

[Щукарь]

[Щукарь]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу повторить! Да мне еще никто так хорошо никогда не было… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям…
Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

[Bank]

Сын отвез своего пожилого отца в дом престарелых. Для него он был обузой.

Когда он вернулся домой, то в дверях его встретил его собственный сын и с порога спросил отца:
— Ты записал адрес, куда отвез дедушку?
— Зачем? Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда везти тебя, когда ты постареешь…

Он сел, задумался, пустил мужскую скупую слезу, потом сказал сыну:

— Собирайся, поедем!

И отвез сына в интернат...

[grayplus]

— Ты такая красивая, веселая, стройная

— Хочешь тр@хнуть меня?

— И умная такая...

 

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС "Как отдыхается? Как погода, как море?"

Муж: "Не знаю. Отстал от экскурсии на винзаводе"

 

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

 

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

[gegc]

Форум Lamborghini:

Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?

Форум Ferrari:

С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.

Форум Audi A8:

Где я могу починить мой Ролекс?

Форум Volvo 850

Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000 км. Гарантия еще действует?

Форум Fiat:

Ау! Тут есть кто живой?

Форум Opel:

Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.

Форум Mercdes C-Klasse

Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.

Что теперь делать?

Форум MX-5:

Колхозник на Defender переехал мою машину.

Форум Landrover Defender:

У меня между осями застрял MX-5. Как достать?

Форум Renault

Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.

Форум Bentley

Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?

Форум Porsche Cayenne

Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?

Форум Smart

Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!

[avtoEGOR]

[grayplus]

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

[Щукарь]

[Manager]

Щукарь, свежак!

[Люля]

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

новогодне-корпоративное)

[Zachariasz]

Когда я был студентом, то слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко!

Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд… После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!

 

 

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
— А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между своим сраным «Голдом» и моим «Абсолютом»…

[avtoEGOR]

1. Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

 

2. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

 

3. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

4. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

5. - Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

- Рояль купи! Музыкантом будешь...

 

6. В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

 

7. Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

 

8. - Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- На работу.

- Хм.

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

 

9. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! " 

 

10. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 

- А в чем это выражается? 

- Кости быстро срастаются.

 

11. 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы. 

2000-ый с восторгом:

- Эх, помню, с горы на санках по снегу!

2025-ый:

- А что такое санки?

2050-ый:

- А что такое снег?

 

12. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти? 

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. 

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… 

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. 

- А кур я куда дену?

- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

 

13. Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.

Тут сосед: 

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай её мять.

А тут сосед:

- Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок.

А тут снова сосед:

- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!

Спрашивает:

- Слышишь, а спички есть?

- Были бы спички, был бы рай...

 

14. - Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Щукарь]

[grayplus]

— Может ли президентом России быть женщина?

— Формально да, фактически нет.

— Почему?

— Ну, прикиньте сами, как Путин может быть еще и женщиной?!

 

В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

— Ух ты! Зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

 

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем хорошего асфальта.

[jevgen]

Тойота придумала рекламный слоган: Если бы мы делали девушек, они бы не ломались. АВТОВАЗ поскрипев мозгами выдал свой. Если бы мы делали девушек, вы трахались бы уже на первом свидании.

[Zachariasz]

Уже трава зелёная на дворе, а она "Поставь ёлку, наряди ёлку", вот зануда! А потом по снегу и гололёду выбрасывать пошлёт!

[Щукарь]

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

[grayplus]

Мужик зовет сына и говорит:

— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом — как груши. А потом — как лук.

Сын спрашивает:

— Почему, как лук?

— Потому, что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала — зовет дочь и говорит:

— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый — не согнешь. Потом — как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом — как новогодняя елка.

Дочь спрашивает:

— Почему как елка?

— Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

 

На новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива.

Еще бы, фото с кобелем — хит сезона.

[Zachariasz]

Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!". Через 10 минут в воде я остался один. Религия - это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

[Rek]

Побаяню.

 

Спойлер

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

[Manager]

Rek, прасти. ниасилил. ремонтировать хоть к тебе приехал?;))

[Rek]

Manager, нет, повезло.

[Щукарь]

Прочитал, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

- Дорогая, у нас опять курица!? У меня скоро перья начнут расти!
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[Щукарь]

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь доставщику воды, как попасть в центральный корпус университета, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

[Щукарь]

Муж при смерти, жена сидит у его кровати
- когда я умру, ты ещё выйдешь замуж?
- ну, не знаю, может быть, когда-нибудь
- и ты приведешь его в наш дом?
- ну, наверное. Муж же все-таки
- и он будет спать на нашей кровати?
- ну, наверное
- и он будет играть моей клюшкой!
- да нет, он левша.

[vlad9201]

- Давай напьемся и расскажем друг другу все то, что боимся сказать...

- Простите, а Вы точно следователь?

[Щукарь]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас...

[Щукарь]

[Manager]

Щукарь, шо, манная на воде сегодня?