3571 ответов в теме

[Kapitan_Ulitka]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

[Black Cat]

Люля,Свічку поставила? 

Навеяло - 

Больничка. Проктология. После смены выходят два дохтура, общаются.

 - Ты не находишь, что у нашего зав.отделением мания величия?

 - С чего ты взял?

 - Да предложил завтра с утра на рыбалку, а он сказал, что не может - идет в церковь Богу свечку ставить!

[grayplus]

Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...

Надо уметь не творить всякой дурни, за которую другие должны потом уметь прощать!..

 

— Почему такой вопль из операционный?

— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

— Что резать начал?!

— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

— ??

— "Окей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?"

 

 

Спойлер

МАТ!

Спойлер

Видео ДТП на уоutubе с возгласами по-росийски делятся на две категории:

"Еебаааать! "- это свидетели ДТП.

"Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — это его участники.

[Щукарь]

Вчителька геометрії попала у любовний трикутник, але їй було паралельно, бо ті два катета рівнобедрено задовольняли її гіпотенузу.

[xmjhybq]

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

[Alex Эвакуатор]

Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

[grayplus]

— Привет, приходи на чай.

— Давай, а торт купить?

— Лучше пиво.

— К чаю?

— Да что ты понимаешь в чаепитии?

 

В автосалоне автоВАЗ:

— Папа, бибика!

— Не трогай каку!

 

Урок биологии. МарьИванна спрашивает Вовочку:

— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?

Вова: — Когда доишь быка, он улыбается!

 

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

 

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рножурнал!

— Это он для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

 

Запомните, существует только два вида кАзлов:

те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон

те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Причем, направо.

[Liturec]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Liturec]

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

[Щукарь]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

[Щукарь]

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил. .
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

[grayplus]

Поехал Петька на последние деньги в Монте-Карло. Возвращается с чемоданом валюты. Василий Иванович, Фурманов и Анка с расспросами, как, мол и что.

- Да вот приехал и сразу в казино. Прошелся - рулетка, кости, покер какой-то. И тут смотрю, в очко играют, блекджек по-ихнему.

Ну сел, сдали карты, один говорит: "Перебор!", второй: "Перебор!", а третий - "Двадцать одно!". Я ему: "Покажь карты!", а он в ответ: "А у нас джентльменам верят на слово!" И тут мне карта как поперла!

[Zachariasz]

- Кохана, на що ти образилась?
- Що ти мені сказав коли у мене рука у мясорубці застрягла?
- Ти даремно себе накручуєш.

[Liturec]

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

[Щукарь]

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

 

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

 

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

 

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

 

- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

 

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

- Алло! Мишу можно?

- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!

[Щукарь]

- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, еще один случай вспомнила! Девять!

[grayplus]

— Сердцу не прикажешь!

— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

 

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

— Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

— Вовочка, ты что руку тянешь?

— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

 

— У вас иконки есть?

— Нет.

— А свечи?

— Тоже нет.

— А лампадки?

— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

 

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются.

— Займитесь боксом!

— Моя память станет лучше?

— Нет, но смеяться будут меньше...

 

— Папа, я голоден.

— Привет, Голоден. Я папа.

— Папа, я серьезно.

— Я думал, ты Голоден!

— Ты шутишь?

— Нет, я папа.

 

— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь, наваришь, віпивку купишь…

— А ты?

— А я — в гости приду!

[Щукарь]

[Щукарь]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

[vlad9201]

- А як ви купили восьмий плюс? 
- Продала сьомий плюс, трохи доклала...
- А на сьомий як заробили?
- Продала шостий ес, доклала і купила.
- А шостий ес як купили?
- Продала п'ятий, доклала трохи.
- А на п'ятий?
- А от на п'ятий - так.

[gegc]

Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей.
На то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

Это все, что надо знать о составлении договоров.

[avtoEGOR]

[grayplus]

Бомж проходит мимо ВАЗа.

— Откуда у людей деньги! ? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.

— Откуда у людей деньги! ? Я целый день на работе, плюс на огороде все лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.

— Откуда у людей деньги! ? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении полиции.

— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

 

Прилетел Горыныч в деревню. Ка водится, избы пожег, скотину сожрал, мужиков в амбаре запер, девок перепортил, а затем разлегся на холмике, подпер среднюю голову лапой и застенчиво так, смущаясь, говорит:

- Экий я, однако, забавный зверек…

 

— Кремль — самая неприступная крепость!

— А по-моему — самая преступная...

 

- А знаешь, есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени

— Может, все-таки возьмемся за лекарство от рака?

— Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнется.

 

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

 

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, ложитесь - сейчас вместе поищем.

[Стан]

ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ СТУДЕНТКА, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВА!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТКА:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТКА:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТКА:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТКА:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТКА НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

[avtoEGOR]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. 
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

Изменено: avtoEGOR, 21 Ноябрь 2017 - 14:07

[memphis]

avtoEGOR, бойан!

 

http://www.opel-club...i/?p=1074995399

[Люля]

avtoEGOR, анекдот, говоришь? какой рост у твоей жены?    

[memphis]

avtoEGOR, анекдот, говоришь? какой рост у твоей жены?    

Штирлиц никогда небыл так близок к провалу... 

[avtoEGOR]

avtoEGOR, анекдот, говоришь? какой рост у твоей жены?    

  метр шестьдесят два

[Щукарь]

метр шестьдесят два

А для чого ти з неї знімав мірку?... шото тут нечисто...

[vlad9201]

Щукарь, хотів подарувати плаття, але вона невчасно прокинулась    

[Люля]

  метр шестьдесят два

))

[grayplus]

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

[Щукарь]

Как же Европа нас, россиян, всё-таки, ненавидит! Вот обязательно надо было рассказывать нам о заражении рутением-106? Жили же мы счастливо, так нет - непременно нужно было нам так подгадить!
(Дядюшка Шу)

[avtoEGOR]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!