3571 ответов в теме

[Щукарь]

Морально-этические аспекты адаптации и достижения психологического комфорта в условиях социума, находящегося в перманентном локальном квази-военном противостоянии с этнической популяцией представителей сопредельных территорий под руководством истеблишмента с ярко выраженными охлократическими принципами управления на фоне значительной отрицательной динамики социальных стандартов и стагнации экономики.

 

Пи. Си.

ФАЯЯЯ

Так отож...

А Горан мене за нього затюкав

[Manager]

Морально-этические аспекты  адаптации и достижения   психологического  комфорта  в условиях социума, находящегося в перманентном  локальном квази-военном противостоянии с этнической  популяцией представителей сопредельных территорий под руководством истеблишмента с ярко выраженными охлократическими принципами управления на фоне  значительной отрицательной динамики социальных стандартов и стагнации экономики.

вопрос и был тебе изначально

 

шастаешь не понятно где

 

с учетом всех факторов, аспектов и нюансов - низачот! ибо - дорога ложка к обеду (с)

[Vakula]

Морально-этические аспекты  адаптации и достижения   психологического  комфорта  в условиях социума, находящегося в перманентном  локальном квази-военном противостоянии с этнической  популяцией представителей сопредельных территорий под руководством истеблишмента с ярко выраженными охлократическими принципами управления на фоне  значительной отрицательной динамики социальных стандартов и стагнации экономики.

Мені здається, що у цьому реченні зайві пробіли.

[EVO 500]

Мені здається, що у цьому реченні зайві пробіли.

))))

[Щукарь]

Мені здається, що у цьому реченні зайві пробіли.

 

---

Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

[vlad9201]

[Alex Эвакуатор]

— А-а, а вот и ключи нашлись!

   

[Щукарь]

- Алло, привет, шо делаешь?

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами.

С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, пьёт/не пьёт, есть деньги/нет денег. И чем эту животинку можно кормить, чтобы оно особо не ерепенилось.

Идет заседание в Верховной Раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Супрун в последний раз предупреждает..."

 

 

— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня
— Какого парня?
— Вот именно

Изменено: Щукарь, 25 Май 2018 - 18:31

[Щукарь]

[EVO 500]

))))

[Щукарь]

Из разговора Бога с Адамом:
– Тебе что, ребра жалко?
– Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие…

[Щукарь]

[Manager]

рыбак))

[Щукарь]

[Manager]

Щукарь,

[Щукарь]

Спойлер

 

[Щукарь]

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги.

Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Люля]

а потому что не надо кого попало в машину подсаживать  

 

Изменено: Люля, 13 Июнь 2018 - 13:58

[Щукарь]

[Щукарь]

"Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из (ну вы поняли) да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!

[Щукарь]

[Юрий Сергеевич]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: 

— Страховщики уже приехали? 

— Нет. 

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

[Щукарь]

[locker]

Поїхали кум з кумою в сусіднє село в церкву до сповіді. Дорога йшла через лісочок. Вони зупинились. Пташки щебечуть, вітерець пестить волосся. Краса. Не втримались і согрішили. Приїхали до церкви, сповідаються:

– Знаєте, отче, согрішив я з кумою по дорозі до вас.

– І скільки разів?

– Та тільки один.

– Прочитаєте 10 “Отче наш” і “Діво Маріє”…

Другою сповідається кума. Призналась і вона про гріх.

– І скільки разів?

– Та два, отче.

– А ваш кум сказав, що один раз! – зауважив священик.

Кума, опускаючи очі:

– А він що, назад один поїде?!

[Щукарь]

[vigors]

Кокошник
придумали для того, 
аби воші у окрошку 
не падали. (с)

[avtoEGOR]

[ШВАРЦ]

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

[Rek]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 

[Koleso]

- Вчера, чтобы быстрее уснуть, начал в уме считать женщин, с которыми трахался
- А почему не овец?
- Так там было то всего два раза

[GORAN]

Хорошо вернулся

[avtoEGOR]

– А він що, назад один поїде?!

 шла по лесу Красная шапочка и напали на неё три разбойника. Пустили по кругу и спрашивают:

- и что ты скажешь бабушке?

- иду я по лесу и  на меня напали шесть разбойников

- как шесть, нас же трое?

- а вы что по второму разу не будете?

 

 

Один фермер пришел в гости к другому. 

— А почему у тебя петух в штанах ходит? 

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... 

— Он что, до сих пор не оброс? 

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает

Изменено: avtoEGOR, 17 Июль 2018 - 18:57

[vlad9201]

— Дорогой, а где мой велотренажер? 
— Выбросил. Достала эта никчемная иллюзия того, что ты уезжаешь.

[Щукарь]

- Изя, не тупи: "Цитрамон-Дарница" - это не электричка!

Изменено: Щукарь, 18 Июль 2018 - 14:42

[Koleso]

Ой, девочки, дам вам один совет. Никогда не устраивайте истерику лежа на спине.
Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
Я так уже четыре важных истерики сорвала, бли-и-и-ин!

______

Лето. Купила новые босоножки. Натирают жутко просто. Думаю, надо в аптеку зайти, за пластырем.

Зашла, а там очередь жуткая. Пока стояла, все витрину разглядывала, а когда очередь подошла, взяла и спросила:
- А вон те таблетки противозачаточные почем?

- Большая упаковка 120, маленькая 90

- Ясно, дайте мне пластырь, пожалуйста.
У всей очереди, во главе с аптекаршей, случилась неконтролируемая истерика, а я до сих пор ту аптеку стороной обхожу