3571 ответов в теме

[vlad9201]

[Manager]

vlad9201,

[Vakula]

[ventil4401]

[Vakula]

Сам зачитуюсь. В такій короткій відповіді і моє життя після школи... Все один в один. Син недавно в перший клас пішов, а вже інститут закінчує і... скоро я дідуля вже....

[Щукарь]

[Щукарь]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров, отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Щукарь]

[Rek]

И только лошади летают вдохновенно...

 

Спойлер

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.



***

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Manager]

Rek, без картинок - не торт баян)

[Щукарь]

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!.

 

 

без картинок - не торт баян)

Можу й з картинками

 

 

 

П. С. А взагалі-то кокс темносірий.

Изменено: Щукарь, 04 Октябрь 2018 - 12:09

[egor-zhurkov]

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

[Щукарь]

[Щукарь]

[memphis]

Щукарь, это анекдот?

[GORAN]

Щукарь, это анекдот?

Це про феміністок, яких заміж не брали ніколи. Тому вони не в курсі, що заміж беруть.

[Люля]

не брали ніколи.

брали, но недобрали.

Какая разница кто кого. Главное - как.

Изменено: Люля, 23 Октябрь 2018 - 12:53

[GORAN]

Какая разница кто кого. Главное - как.

«Золотые слова»! (с)

[Valera]

В холодильнике завалялся йогурт "Ростишка" и превратился в "Дрыстишку"

[Manager]

Какая разница кто кого. Главное - как.

ты о камасутре?)

 

ЗЫ растить чужого Хасанчика или Арсенчика - сильно на любителя, мягко выражаясь...

[Щукарь]

растить чужого Хасанчика или Арсенчика - сильно на любителя, мягко выражаясь...

Виростив прийомного сина і рідного, зараз горжусь ними обома.

 

---

 

[Manager]

Виростив прийомного сина і рідного, зараз горжусь ними обома.

 

уважаю!

 

но это при наличии желания и чувств.

а они редко вместе ходят...

[Щукарь]

Андрей Горчинский

7 листопад о 22:01

Сегодня я поведаю вам о ТАИНСТВЕ..........
Картоха жаренная. Казалось бы самый, что ни на есть прозаичный продукт питания. Как бы не так! И вот почему.
Картоха жареная, блюдо чисто мужское, женских рук не терпящее и при приготовлении женщинами теряющее свою ауру и магическую привлекательность.
ШАГ 1.
Для начала необходимо отправить жену к тёще.
Жена должна забрать с собой детей, собаку, кота и клетку с попугаями(у кого они есть). Обязательным условием есть нахождение тёщи на расстоянии не менее 500км в одну сторону.
ШАГ 2.
Позвонить Коляну и Димону.
Колян по дороге к вам должен заехать к деду Василю, и приобрести литру колдовской жидкости, для медитаций и омовений. Жидкость должна быть 43-45 градусов, крепче, чем водка, но не первак. С легким привкусом сивушных масел.
Димон, в красках объяснив супруге необходимость доставки мне съёмника ступичных подшипников именно в вечернее время, прыгает в такси и выезжает с Оболони на Боярку. На своей машине ехать нельзя! Ибо ГРЕХ! Только такси.
ШАГ 3.
Включаете на компьютере старый советский рок, желательно запись с концерта свердловского рок-клуба. Из динамиков начинает литься «Наутилус» и Бутусов вещает о нелегкой судьбе мальчика Алчи.
ШАГ 4.
Разогреваете на медленном огне старую чугунную сковородку. Добавляете олию, и пока она греется мелко нарезаете сало. Сало топится, а вы нарезаете подчерёвок крупными «не жадными» кусками. Добавляете его.
Пока происходит процесс зажаривание подчерёвка, нарезаете очищенный картафан соломкой.
Чистите и нарезаете полукольцами цибулю. Укладываете на картоху.
Даёте образоваться корочке, и перемешиваете вместе с цибулей. После делаете огонь «тише» и накрываете сковороду крышкой.
ШАГ 5.
Пока картоха «зреет», достаёте из холодильника квашенные помидоры и помещаете их в глубокую тарелку, помидоры должны плавать в рассоле(упаси вас Бог перепутать квашенные помидоры с консервированными).
Опеньки, отделяем от маринада, заливаем не рафинированным маслом, капля уксуса, мелко нарезанная цибуля, мелкий чеснок из чеснокодавилки, перемешиваем и зелёным мелко нарезанным лучком сверху.
ШАГ 6.
На отдельной сковороде жарим штук шесть яиц. Яйца должны быть с жидким желтком.
ШАГ 7.
Самогон не должен быть холодным. В отличии от разного рода водок, самогон в приличном обществе подают к столу комнатной температуры. Допускается легкокрыло охлаждение в двери холодильника до температуры 5_8градусов.
Но истинные ценители вкуса утверждают, что букет максимально полно открывается только при комнатной температуре.
ШАГ 8.
Бутусова меняем на Цоя или на «Сектор Газа», приглашаем дорогих гостей к столу. Съёмник ступичных подшипников, выбрасываем в коридор.
Картошку перед подачей необходимо посолить, добавить чёрный перец и мелко нарубленный чеснок. Перемешать, накрыть крышкой.
ШАГ 9.
В цент стола укладываем разделочную доску. На неё ставим основное блюдо. Вокруг расставлены тарелки с грибами и помидорами. Свежий «украинский» хлеб, приборы и рюмки.
Картоху накладываем в глубокие тарелки от первых блюд. Сверху кладём пару жареных яиц с жидким желтком.
ШАГ 10.
Наливаем.(сглатываем слюну).
ШАГ 11.
Употребляем.
ШАГ 12.
Мысленно сопровождаем самогон по пищеводу. Ощущаем в желудке приятное жжение.
ШАГ 13.
Закусываем.
Первая закусывается только квашеным помидором!
Когда легкий и благородный вкус сивушных масел смешивается с пузырьками углекислоты из помидоров, ощущаем радость и блаженство......
Чья-то рука уже тянется сделать Цоя погромче и на всю кухню звучит «ПЕРЕМЕН»!!!!!!!
............
После второй, можно закусить опятами и непосредственно основным блюдом, предварительно дав желтку растечься по горке картошки с подчерёвиной.
После третьей курят.
После четвёртой делают Цоя потише и ведут беседы о политике, работе, ценах на солярку.
После пятой, вспоминают институт и молоденьких самочек биологического вида «хомо сапиенс», коих водили после пар на дебаркадер на Рыбальском полуострове показать штурвал........
После шестой поем Летова «Всё идёт по плану».
...........
Приятного аппетита! И хорошего всем настроения.

[kess]

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

 

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

 

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

 

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Стою на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется.
(К-кассир, П-пацан)
К: паспорт
П: в машине забыл
К: права тогда
П: (неумело играя) ой, да там в барсетке все вместе... 
К: Что-нибудь, подтверждающее личность? 
П: Эээмммэээ
К: Ну дневник хоть с собой? 
П: (радостно) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания. 

[Щукарь]

...і живіть тепер з цим

[vlad9201]

Щукарь, по-перше, в Нью-Йорку, по-друге - елітне    Будь оптимістом! 

[Manager]

Щукарь, по-перше, в Нью-Йорку, по-друге - елітне    Будь оптимістом! 

некоторым - абы эмигрировать

[Щукарь]

Изменено: Щукарь, 29 Ноябрь 2018 - 13:47

[Щукарь]

[Щукарь]

— Что будете заказывать?
— Пюре и свинину, пожалуйста.
— Лучком приправить?
— А это бесплатно?
— Э... вам точно свинину?

[Щукарь]

Он и она после секса...

Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:

- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?..

Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:

- Да кому мы нахрен нужны...?

[Щукарь]

[Vitalik8288]

Вася і Марічка, лежать голі після секса...
-Васю,скажи мені слова,які я ніколи не забуду!
-Мій дід помер на цьому дивані...

[figarey]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...?

[Щукарь]