3571 ответов в теме

[Zachariasz]

— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Нужно найти новых друзей?
— Да.

[Andre_71]

Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми,

Какие ж они после этого друзья... 

[Zachariasz]

Какие ж они после этого друзья...

бггг )))

[figarey]

- Марічко !

- Га .

-Заміж підеш ?

-Ні,тато каже,субсидії не буде !

[ШВАРЦ]

Откуда ж дети ?

[Zachariasz]

М24: один выстрел - один убитый.
М16: три выстрела - один убитый.
М134: сотня выстрелов - один убитый, 99 напуганных и сбежавших.
MP5: три выстрела - три синяка под бронежилетом.
АК47: очередь - все живы, убита рельса.
M1А2: один выстрел - -какой убитый? а он был вообще?

[Щукарь]

Митниця при виїзді в Польщу з України.

Підрулює газелька з брезентовим тентом на кузові. У кабіні 2 Гуцули, а під тентом 5 бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом.

Митники зраділи, пожвавилися і, пред’явивши всякі папірці з приводу мита на вивіз меду за межі України, стали питально-вичікувально дивитися в очі Гуцулам.

Один Гуцул не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його збирається загнати друзям-перекупникам в Польщі і, якщо пани-митники будуть такі люб’язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він обіцяє їм віддячити пляшкою польської горівки.

Скривджені таким видним нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в Польщі, близько $200) вони вантаж не пропустять.

Hа це Гуцул говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить.

У відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників.

А потім починається справжній цирк.

Газель з’їжджає з траси на травичку. Гуцул дзвонить кудись по мобільнику, вони з другим Гуцулом відкривають тент і кришки бідонів і сідають курити.

За півгодини з польського боку під’їжджає критий гpузовичок і діловиті поляки вивантажують на травичку… 5 бджолиних вуликів і відкривають льотки.

Далі Ви напевно вже представляєте.

За неповних 2 години 5 роїв бджіл безмитно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного шлагбауму перекачують начисто весь вміст 5-ти бідонів до себе в вулики.

Українці закривають тент і з гордим видом в’їжджають в Поляндію без краплі меду.

Ось і борися після цього з контрабандою!

[Щукарь]

[Щукарь]

[Щукарь]

[ShpaK]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компьютером сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою.
Продавец: - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ?!
Продавец: - Как называется.
Деваха: - Фольксваген.
Продавец: - Модель?
Деваха: - ?!
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - Эээээээ... (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Деваха: - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха: - ?!
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978.
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!
Деваха (в сторону очереди): - ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы! Далее давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?
Очередь: - ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА *ЛЯ, ОБЪЁМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "Гы-ы-ы"!
Продавец: - Есть Lucas.
Деваха: - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка.
Деваха: - ?! – её явно тупит. - А другие есть?
Продавец: - Есть Ferado, Ate.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: - ?!!!
Продавец: - ?!!! (пауза) Следующий.

[Vakula]

Десь був анекдот про калаш, не можу знайти.

Там було порівняння іншої зброї.... А потім калаш: черга, усі живі, прострелена рельса...

Може хто зна?

[grayplus]

Vakula, буквально на 6 повідомлень вище, ось тут

[Vakula]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно.  Странная у вас Нива...запчасти от УАЗа подходят.

[Rek]

А потім калаш: черга, усі живі, прострелена рельса.

И школота в это верит.    

[Alex Эвакуатор]

И школота в это верит

я с калаша 3-мя одиночными 27 выбивал... пару раз... со 100 м...     

[Rek]

я с калаша 3-мя одиночными 27 выбивал... пару раз... со 100 м..

Я про рельсу.

[Bank]

Я про рельсу.

Рельсой можно больше человек выбить

[Rek]

Рельсой можно больше человек выбить

Если правильно её открутить.

[Vakula]

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:

- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.

Хто сказав "Свобода або смерть"?

У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:

- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.

- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?

Знову рука Сузукі:

- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.

Вчителька суворо дивиться на клас:

- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!

У цей момент тихий голос із задньої парти:

- За''бали срані япошки!

Вчителька різко обертається:

- Хто сказав?

Сузукі підхоплюється і відтарабанює:

- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.

При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:

- Та смокчи ти!

Вчителька покривається плямами:

- Хто?

Сузукі миттєво схоплюється:

- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.

Обурений крик:

- Сузукі - гівно!

І ні секунди затримки:

- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!

Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:

- Й..б вашу мать! Що тут за бардак?

Сузукі:

- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.

Вчителька: Все, діти, перерва.

Репліка із задньої парти: Яка, на..й, перерва?

Вчителька: це ще хто?

Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

[Щукарь]

Фаст-фуд в иерусалимском районе Тальпиот.

- Здесь поешь или тебе завернуть, дорогой мой?

- Да я поеду, поем за рулем.

- Послушай меня, брат мой, поешь здесь, пожалуйста. Ты капнешь тхиной на одежду, отвлечешься, кого-то собьешь, сам вылетишь через лобовое стекло с багетом в руках и в новостях все увидят остывший и невкусный багет с нашим логотипом на обертке. Я не для этого тут целыми днями торчу, пойми меня, брат мой. Я очень тебя прошу, брат мой, поешь здесь, там холодно же. Вот тебе еще солений тарелочка.

Продавцу лет 25, покупателю лет 60.

[Щукарь]

[TPAKTOPICT]

 

 

[TPAKTOPICT]

[Avtomobilist]

я с калаша 3-мя одиночными 27 выбивал... пару раз... со 100 м...

мабуть с 50.

[vamp]

Одна подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! ))))

[Alex Эвакуатор]

мабуть с 50.

можлыво... вжэ нэ памъятаю... давно було... 

 

помню упражнение было сперва по грудастой мишени 3-мя одиночными... с подсчётом...

а потом по ростовой короткими с 2 раза большей дистанции абы попасть... 

[Avtomobilist]

помню упражнение было сперва по грудастой мишени 3-мя одиночными... с подсчётом... а потом по ростовой короткими с 2 раза большей дистанции абы попасть...

Так точно! (с).

По грудастой с 50 одиночными + по ростовой со 100 короткими.

Изменено: Avtomobilist, 30 Январь 2019 - 16:52

[Alex Эвакуатор]

с 50

нуу в моём пачтенном возрасте то шо вмолодости было 50.. ща воспринимается как пиццот...     

[vlad9201]

мабуть с 50.

то на кожне око, вийшло 100 

[GORAN]

Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас таких денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

[GORAN]

Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки.
Мама:
– А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати…
– А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?!
– Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно…
– Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!..
Тато відкашлялися…
– А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…

[Vakula]

В Карпатах найшли старого бандерівця, який просидів на чатах з ґвером в криївці аж дотепер.
Погодували , розповіли му про новини, життє , вибори..те-се.
Він питає:
"А шо, ми з моskaлями ще воюємо?"
Відповідають: "Так. Воюємо ."
- А де ?
- під донецьким аеропортом.
- О ! То хлопці з того часу файно просунулись!

[Щукарь]

[Bank]

Фразы, которые сделают визит в автосервис:

— в 3 раза дороже.
1. Если не сможете что-то развинтить — меняйте целиком, лучше перестраховаться…
2. Карточкой рассчитаться можно будет?
3. Мне знакомые на работе сказали, что вы самые опытные и честные…
4. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
5. Я там сам кое-что подкрутил…
6. Всё нормально — только масло проверь, ну и фильтра…
7. Ну как там? Совсем плохо?
8. Так, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт…
9. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
10. Мне бы по-быстрее…
11. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

— в 3 раза дешевле
1. Вы "Запорожцами" занимаетесь?
2. У нас тут в налоговой недавно у сотрудника похожий случай был, так он сказал…
3.Так! Степаныч/Петрович/Кузьмич (важно знать имя старшего), это новая машина хозяина — головой отвечаешь…
4. Кровь? Где? А! Это того урода, который меня подрезал на прошлой неделе.
5. Там визиточка лежит, этого, как его… начальника ФМС по области! Не потеряйте, пожалуйста…
6. Недавно с братанами научили один сервис народ уважать. Представляете, обсчитывали клиентов в наглую…
7. Фара барахлит? А, так это ещё с передряги в 90-х. Осколком от гранаты тогда задело ласточку…
8. Машина вообще не моя, мне братуха, как откинулся, подогнал во временное пользование…
9. Дааа, помню в первую чеченскую таких проблем с машинами не было…
10. Да у нас в конторе таких "крузеров" 16 штук, меня так послали, цены пробить, на людей посмотреть…
11. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…