3571 ответов в теме

[memphis]

Сань, то ж москалі!

[Щукарь]

Украл из твиттера:
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели"

[Щукарь]

[Щукарь]

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

 

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

 

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

[GORAN]

 

alex1488: 

 

 

цікавий форум...

[Alex Эвакуатор]

Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

       

[Andy_Kiev]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

[Щукарь]

[oliuninna9]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

 

[NatalyV]

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

 

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

 

Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.

 

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

 

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...

 

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

[Щукарь]

[Щукарь]

[Щукарь]

[Vakula]

Щукарь, Ото головняк мудафона. Точніш не головняк, а їх фішка. Один контрактний номер в мене були забрали (комусь потім весело було). Потім собі купував. З трьох, два БУ. Мені телефонували зрідка, що б поздороватись, а дочці з банку бувало. 

[Щукарь]

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка нае обманул великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, [CENSORED], смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

[Щукарь]

[Щукарь]

[TPAKTOPICT]

Знову про лікарів.

Приходить мужик до травмотолога з вилкою втикнутою в лоб.Травмотолог пояснює що вже 16.00 і його робочий день закінчився.Мужик давай проганяти про клятву гіпократа.Підійшов лікар до мужика витягнув вилку і запхав її в око.Тепер тобі до окуліста,він до 17.00 працює.

[Щукарь]

[Щукарь]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
(С)

[Щукарь]

[Zachariasz]

A man stands in front of a food truck and reads the menu:

"Cheeseburgers: $5

Fries: $3

Handjobs: $10."

He walks up to the window and asks the beautiful blonde working behind the counter, "Are you the one that gives the handjobs?"

"Yes, I am," she replies seductively.

"Well, wash your hands, I want a cheeseburger."

[paa]

трындец, то на польском, то на английском, прям форум полиглотов

[Ugeen_K]

раа. Тогда испанский....
Зах. В иплементе... Тurn fine down and relax the lower eye ;) ... яИ тут подтянутся немцы ;)

Изменено: Ugeen_K, 11 Март 2019 - 21:03

[Щукарь]

прям форум полиглотов

Та не звертай уваги, то є звичайні понти.

 Можна подумати, якщо анекдот англійською, то він перестав бути баяном

[Щукарь]

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнескласс.

Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полётом.

Стюардесса подошла к ней и попросила вежливо, чтобы она вернулась на свое место, так как не заплатила за бизнескласс.

Блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту.

Второй пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану.

Капитан в ответ: "Я женат на блондинке и разберусь с этим."

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо.

Блондинка, полная неожиданности, немедленно ответила: "Не может быть!? Ну, тогда я иду обратно, на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: "Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место???"

Капитан ответил: "Я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон"

[Bank]

История для тех кто имеет отношение к разработке и тестированию программного обеспечения.

 

Тестировщик заходит в бар и заказывает:
- кружку пива,
- 2 кружки пива,
- 0 кружек пива,
- 999999999 кружек пива,
- ящерицу в стакане,
- "–1" кружку пива,
"qwertyuip" кружек пива.

Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.

[Maxim Radetsky]

:) Жизненно

[Avega]

[Щукарь]

 

[Морфей]

Невестка звонит свекрови и спрашивает:

- когда ваш ребёнок обкакался, кто должен за ним ухаживать, мыть - мама или папа?

- конечно мама! - отвечает свекровь.

- ну так приежайте, мамо, ваш сын снова нажрался и обосрался!...

)))

[Avega]

[Щукарь]

Новость: «Самолёт, летевший из Пекина в Лос-Анджелес, экстренно сел в Анадыре»
xxx: Загуглил. Там сейчас минус 7 всего. Повезло пассажирам.
yyy: Кому как. На форуме пишут, что там летела итальянка рожать в сша, чтобы ребенку гражданство выдали. А в результате на свет появился анадырчанин с итальянскими корнями
zzz: С самого рождения такая неудача.
xxx: Представляю как он пытался залесть обратно, когда узнал где родился.

[Щукарь]

Кто-нибудь задумывался о том, почему буквы A, B, C, D, E и F используются в размерах бюстгальтера? А вот ответ, не благодарите:
А - А где они
В - Вот это уже лучше
С - Симпатичные
D - Даже не мечтал о таких!
Е - Е-мое!!!
F - фальшивые...

[Щукарь]

Когда-нибудь я обязательно приду такая домой, наберу красивую ванну с пеной, зажгу свечи, удачно в ней расположусь, оформив лицо в полезную грязевую маску. Потом безупречной Венерою с чрезвычайно узкими порами на щеках и носом без единой чёрной точки выйду из неё, облачусь в белоснежный халат и пушистые тапочки и осяду в кресле, под глазами у меня уже патчи, а из колонок льётся Брамс. Потом ужин: три листика салата и кусочек манго, а кот Степан чинно сидит на подоконнике, сложив изящно лапки, и молчит, а не воет раненой белугой, мчась по квартире, задрав хвост. Когда-нибудь
я обязательно лягу спать ровно в двадцать два ноль-ноль, небрежно отогнув кончик одеяла, и моментально, моментально, б...ь, засну. А утром распахну глаза навстречу солнышку и, напевая вместе с птичками, приготовлю на завтрак овсянку
и смузи.
Об этом мечтаю я, пожирая селёдку под шубой и капая майонезом на треники..