3571 ответов в теме

[Щукарь]

[Andre_71]

.

[Rek]

Andre_71, где толерантность? Танцуют пятеро, висят трое. 

Изменено: Rek, 28 Март 2019 - 08:28

[Andre_71]

где толерантность? Танцуют пятеро, висят трое.

Перформанс - он такой... чем-то надо жертвовать...

[Щукарь]

[ШВАРЦ]

На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!

[Dosa]

Путана була настільки некрасива, що водій спочатку подумав, що збив лося.

[NatalyV]

Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же.
- Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..!
- Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих
черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает:
- Михалыч! Здесь медведи-то водятся?
- Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...

 

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!

Изменено: NatalyV, 12 Апрель 2019 - 13:08

[NatalyV]

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется?

Изменено: NatalyV, 12 Апрель 2019 - 13:42

[rialliana]

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

[Щукарь]

З совкового:

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.

И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:

— «Ты что разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!»

А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серьёзно ей отвечает:

— «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

— А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

[Щукарь]

[NatalyV]

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку: — Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!
 

— Доктор, у меня запор! — Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!
 

Изменено: NatalyV, 15 Апрель 2019 - 15:56

[NatalyV]

Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

 

Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

 

Изменено: NatalyV, 19 Апрель 2019 - 09:06

[Stansher]

Вот такой спам пришел на почту ))))

 

Добрый день, прошу вас помочь мне денежной суммой , дело в том что по дурости взял 2 кредита , а сейчас очень трудно выплачивать, хотелось бы закрыть кредиты и жить без них! Буду очень благодарен вам! 4276 7215 76043673
 

[Zachariasz]

Вот такой спам пришел на почту ))))

 

Добрый день, прошу вас помочь мне денежной суммой , дело в том что по дурости взял 2 кредита , а сейчас очень трудно выплачивать, хотелось бы закрыть кредиты и жить без них! Буду очень благодарен вам! 4276 7215 76043673
 

Карта Сбербанка РФ.

[Ugeen_K]

- Дурдом у вас тут! Хто робив ці виборчі списки? У мене дружина 4 роки як померла - вона є в списках, а я живий - мене немає!

Голос из очереди: "И настанет день, и живые позавидуют мертвым"..

[Щукарь]

[27REGION]

Карта Сбербанка РФ.

 

скока закинул7

[Zachariasz]

скока закинул7

Закидывают на карту мне. Не иначе. ;)

[Kot_01]

скока закинул7

Я бы закинул две осколочные и одну противотанковую 

[Люля]

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…

Год лежу дома. Никуда не выхожу…

[NatalyV]

— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

 

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

 

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

 

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

[Щукарь]

[Щукарь]

 

Спойлер

 

Изменено: Щукарь, 05 Май 2019 - 08:49

[Щукарь]

[Щукарь]

[TPAKTOPICT]

Разговаривают муж с женой. Муж: — Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы сейчас состав до Владивостока!

[paa]

 Вот бы сейчас состав до Владивостока!

это она себя переоценила, стоп-кран сорвала бы еще в пределах вокзала

[Щукарь]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, тринадцать. Десять тебе и три ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, двенадцать.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривень на ремонт класса.
— Опять по 500?!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

[Щукарь]

[Щукарь]

Реальное тестирование по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети:
ВОПРОС ПРОФЕССОРА: Как бы Вы описали ад - как экзотермическую (отдает тепло), или как эндотермическую (абсорбирует тепло) систему?
ОТВЕТ СТУДЕНТА:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.
Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала :
"О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
(с)

[Vakula]

[Щукарь]

[Щукарь]

Спойлер