3571 ответов в теме

[Щукарь]

[Щукарь]

[Tirilal1988]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Щукарь]

[Щукарь]

[Tirilal1988]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
 

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!

 

 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

 

 

 

[Щукарь]

Спойлер

 

[Zachariasz]

Немецкие поговорки про автомобили.

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[alexei80]

Zachariasz Порвал)))
Скинул знакомому немцу - он долго ржал )))

[Щукарь]

[Щукарь]

Не зовсім анекдот...

 

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкойй в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

[Tirilal1988]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

 

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

[molodec]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

у нас тут со всем русским проблемы....

[Avega]

[Низколетящий]

Ты же собиралась худеть?

 

-Я ем салатик!

 

-Ты смешала мясо,колбасу,картошку,грибы и майонез!

 

-Я. Ем. Салатик.

[Щукарь]

Спойлер

 

[NatalyV]

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

 

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

[Щукарь]

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

 

-----------------------

 

[Щукарь]

Слушай, у меня есть идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
-Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя-
- Давай поиграем?
Афигеть. Геймер. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
- В рифмы, блин! - не выдержал муж. Пакля!
- Х..кля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем. Во что?
Муж расслабился.
- Хочу школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Повисла благостная пауза.
- Бери, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты сума сошла? Я говорю, что хочу как будто бы поиметь школьницу! А ей будеш ты.
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шо капец.
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя имею. Как идея?
- Да капец просто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то фиговая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат взять можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофик, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант пофик и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, блин, дудка????????? Дудка ему зачем?????
- Халат возьму. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, украденную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пионерски.
И офигеваю
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалевна глажу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот врёт,сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу,что без трусов. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ниже более чем заметно.
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и глажу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка!!!
- Хочешь меня?
- Очень!. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда залазь. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не делал это в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Сколько лет тебе Маша?
- Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Блин,ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь всё упало. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- Ты меня сам сбил с толку? "Скока будет трижды три?" Какой,, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А зачем они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня иметь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Маша, с тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
В общем, всё получилось хорошо. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить в туалет... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол...
- Славик! Славик! - истошно вопила моя маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветошь? - раздался в прихожей голос моего отца.

[Rek]

Есть три степени умственной отсталости:
Легкая: Репост бородатых анекдотов.
Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.
Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...

[Щукарь]

[Щукарь]

Vitalii Chepynoga

19 листопада о 13:08 ·

 

В таємній крамниці біля Андріївського узвозу, що час від часу підторговує предметами з обрядів вуду для посвячених, днями бачили Юлію Володимирівну...

- Вам голки, як завше, пані Юліє?
- Ні, загорніть оту паяльну лампу...

[grayplus]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал русский мат на стенах.

"А вот и модератор", — подумал Штирлиц.

 

В детстве родители говорили Оле, что мужикам нужно только одно и чтоб она была осторожнее. Ну, вот Оле уже 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, пожрать, танки и Ютуб, а «только одно» надо только Оле...

 

А давайте не допускать в депутаты тех, кто перед дем выборов не сдал ЗНО по любому случайно выбранному школьному предмету.

[Invictus]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

[Щукарь]

- Пап, посмотри какие на елке сиськи!

- Где?........ блин, за что я плачу логопеду?..

[Avtomobilist]

20 декабря 2019, Днепр.

Птицы матерясь возвращаются с юга.

Изменено: Avtomobilist, 20 Декабрь 2019 - 14:11

[Serge]

Паша проснулся от неожиданного минета, больше Паша в метро с открытым ртом не засыпал

[Щукарь]

После корпоратива всю ночь просидел в лифте. Оказьівается забьіл нажать кнопку.

[Гжегош]

Serge, Как страшно жить в Пыхляндии!!! 

[Щукарь]

Как страшно жить в Пыхляндии!!!

Хороший анекдот!

[Щукарь]

[Avega]

[bazl]

Приходить преЗедент додому, а там сусід його жінку шпилить.

А преЗедент і каже: Яка різниця, хто твою жінку шпилить, якщо він гарний чоловік?!

[Щукарь]

 

[Щукарь]

Фільм "Чєловєк с ружйом", відомий епізод.

Солдат Іван Шадрін з гвинтівкою на плечі і чайником у руках шукає "кипяточку". Вештається коридорами, чіпляється до солдат з питанням про окріп, але всі від нього відмахуються.

Аж тут солдат зустрічає Володимира Ілліча, найбільш людяну людину, в розстебнутому піджачку, одягненому на жилет. Великий палець правої руки зачеплений за край жилетки.

- Кипяточку не найдьоца? - не впізнав солдат вождя. - Сильно по чаю соскучілісь.

Володимир Ілліч не міг не допомогти солдатові і тому, хитро примруживши очі, спитав:

- А ви в Оушен Плазє спрашивалі?