3571 ответов в теме

[evagilinna]

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.
 

 

 

[Щукарь]

[Щукарь]

[figarey]

Из нета ! История правдивая, зуб, как говориться, даю!   

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга. 
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать. 
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми. 
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. 
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!! 
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

В Штатах Паджеро ездит под названием "Монтеро".

 

КУРЬЕЗЫ БРЕНДОВ

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". 

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". 

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". 

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. 

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". 

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". 

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". 

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". 

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". 

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. 

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Изменено: figarey, 17 Июнь 2019 - 09:42

[except]

Ржу.......))))))))      

[Щукарь]

До свадьбы оставались считанные дни, подготовка шла полным ходом.
Беру рубашку, включаю утюг. Девушка (будущая жена), увидев эту картину, вырывает утюг из рук:
— Ты что творишь?
— Погладить хотел.
— Забудь! Ты женатый человек! — Нежно целует в щеку и заканчивает то, что я начал. Прошло 5 лет, но я так и не забыл тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз, когда мне погладили рубашку.

[Люля]

Забудь! Ты женатый человек!

   

 

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.
 

прикрутите ей шоле "спамер года"

посмертно

[Ugeen_K]

Десь на весіллі в Галичині один з гостей дістає 100 баксів і через весь стіл кричить:
- Музиканти, грайте польку!!!
Писклявий голос з іншого кінця столу: Я сі нє’ дам!

[VLR]

Десь на весіллі в Галичині один з гостей дістає 100 баксів і через весь стіл кричить:
- Музиканти, грайте польку!!!
Писклявий голос з іншого кінця столу: Я сі нє’ дам!

Растолковать надо бы (( нипанятна

[FINNN]

Растолковать надо бы (( нипанятна

Полька це національніть і танець.
Грайте також розщифровувати?

Изменено: FINNN, 02 Июль 2019 - 19:59

[paa]

розщифровувати?

 Я сі нє’ дам!

[FINNN]

розщифровувати?

Я сі нє’ дам!

Не віддамся музикантам

[paa]

Не віддамся музикантам

та это понятно, но можна сразу писать на украинском, не все же понимают

[Ugeen_K]

VLR,43 рочки paa, 51 рочок... Мешкають тут з часів УРСР та 28 рочків як в Україні )) Про танок польку та національність полька не здогадуються та ідіоматичними виразами не дружать ))

FINNN,Дяка. Бо на цих москалів мені нервів не вистачає. )) 

 

Лады. Адаптую ))

"Гдето на просторах предгорий Карпат, где живут страшные Бендеровцы идет свадьба (гетеросексуальная). Один из гостей вскакивает навытяжку и орет "вот вам 7000 рублей пусть музыканты попрыгают на аналоге жительницы територии на Балтике чуть западнее бывших границ СССР.

В ответ из дальней стороны стола, ктото женского пола, тойже национальности (они там на териториях перемешаны) прокричал что не дастца 

А вдруг ее танцевать приглашаю а она замуж не готова " ))))))))))))))))))))))))))))))

[TPAKTOPICT]

Пуцька,потка,грати...в Калуші можна почути від старших людей.

[VLR]

Я сі нє’ дам!

Это на каком языке? ты тоже на азировский перешёл?
 

 

 

VLR,43 рочки paa, 51 рочок... Мешкають тут з часів УРСР та 28 рочків як в Україні )) Про танок польку та національність полька не здогадуються та ідіоматичними виразами не дружать ))

шоб ты понимал - у меня по украинскому всегда 5 было во всех четвертях и лето я проводил в Волынской области! К твоему сожалению там не знают азировский!

Изменено: VLR, 02 Июль 2019 - 22:39

[Bank]

Десь на весіллі в Галичині один з гостей дістає 100 баксів і через весь стіл кричить:
- Музиканти, грайте польку!!!
Писклявий голос з іншого кінця столу: Я сі нє’ дам!

Сорян, тоже часто бываю на западной, перевод понял, но смысл - только после того как объяснили. Все дело в нюансах...

Это на каком языке?

Это западно-украинский диалект

https://nashe.com.ua/song/19839 для примера

[VLR]

Сорян, тоже часто бываю на западной, перевод понял, но смысл - только после того как объяснили. Все дело в нюансах...

Это западно-украинский диалект

https://nashe.com.ua/song/19839 для примера

 

Bank 38 рочків... Мешкаэ тут з часів УРСР та 28 рочків як в Україні )) Про танок польку та національність полька не здогадуэться та ідіоматичними виразами не дружить )) 

 

Саня, давай к нам "тупым зелеботам", даже если ты, как я, за зелю не голосовал! у фанатиков "правильного" курса Петра всех поделят!

[Vakula]

Это западно-украинский диалект

 

Добавлю - русичі (лемки). Прохання не плутати з руцькімі.

А взагалі, то приємно бачити, та читати таку мову. І тим більш приємніше бачити, як кацапня руцькая біситься від мови, як чорти від ладану.

 

Ну і в догонок вам трІхо.

 

Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую...
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Дорогие российские военнослужащие!!!
Чтобы сберечь свое здоровье, ознакомьтесь пожалуйста со значением вопросов, которые вам будут задавать "бандеровские добровольцы"!
Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? - Куда вас черти несут?
Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которые удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.

[TPAKTOPICT]

Vakula,   Я все зрозумів.Але були в житті прикольні непорозуміння.Бухаємо в Виноградові з цімборами(друг,товарищ).Один цімбор встає і каже що йде телевізор никати.Я сижу і туго думаю для чого і від кого він буде той тєлік никати.Навіть крутилась одна версія в голові що коли він бухий дивиться тєлік і там морда потроха появляється  то він може розбити той ящик.Перепитуюсь в другого цімбора що тут таке ся діє.Никати-дивитися.Ржав як кінь.

[figarey]

Vakula,   Я все зрозумів.Але були в житті прикольні непорозуміння.Бухаємо в Виноградові з цімборами(друг,товарищ).Один цімбор встає і каже що йде телевізор никати.Я сижу і туго думаю для чого і від кого він буде той тєлік никати.Навіть крутилась одна версія в голові що коли він бухий дивиться тєлік і там морда потроха появляється  то він може розбити той ящик.Перепитуюсь в другого цімбора що тут таке ся діє.Никати-дивитися.Ржав як кінь.

ото видав 

[TPAKTOPICT]

figarey,Живий анекдот з життя. 

[ШВАРЦ]

-Откуда ты родом, солдат?
-Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов!
-Моя жена тоже из Канады
-И за какую команду она играет, сэр?

 

Столица Оттава (не Торонто).

[Щукарь]

Антуан наконец закончил терзать Элизабет и отпустил ее голову, которую сжимал до этого крепко, но бережно. Лиз откинулась на смятые простыни и перестала постанывать. В горле её пересохло, сил больше не было. Где находились подушки, она понятия не имела,так и лежала секунду, минуту, а может, вечность — время утратило смысл.
Расслабленное тело девушки скрутило судорогой. Она вцепилась пальцами в одеяло, которым Антуан заботливо прикрыл её голые ноги. Глаза закатились, дыхание стало резким, отрывистым, сердце словно пропустило пару ударов, а затем забилось в бешеном ритме. Прядка влажных тёмных волос прилипла ко лбу, по виску стекла капля пота. Элизабет прикусила и без того болезненно опухшие губы, откуда-то из глубин груди раздался хриплый стон. Она чувствовала приближение волны, ждала её, металась по кровати, и это ожидание становилось мучительным. Но волна не приходила.
Антуан был рядом. Он опасался подходить близко, чтобы не сбить настрой возлюбленной — он знал, как хрупка женская душевная организация. Он сидел на кровати, сжимая ее ладонь, хоть Лиз, возможно, этого и не замечала. Всеми фибрами души он стремился помочь ей, направить к логическому завершению её терзания, но не знал, как. Он сделал всё, что мог, и сделал немало. Лиз было очень сложно угодить.
...В комнате пахло потом и лесными травами. Солнечный луч, пробившись сквозь щель в нераскрытых шторах, мазнул по полу, отскочил от фарфоровой кружки на столике рядом с Лиз и разлёгся на кровати, среди вороха мятой влажной ткани.
А девушка продолжала учащенно дышать. Лицо её налилось кровью, в ушах гремел пульс, она уже не стонала, а почти поскуливала. Наконец, тело её выгнулось дугой, пальцы рук и ног судорожно сжались, голова откинулась назад, а мышцы напряглись до предела. Каждый мускул, каждая клеточка в её теле сейчас напоминала натянутую струну. Элизабет зажмурила глаза, широко открыла рот и...
— А-а-апчх-х-хи-и-и!!!
Антон осторожно погладил её по голове и протянул платок. Лиза смачно сморкнулась и недовольно зыркнула на своего парня воспалёнными глазами.
— Чёфт пы попгал, Тоха, тфой тугацкий алоэ, — гнусаво сказала она. — Теужели пет полее гуманнопо спосопа вечить наспофк?!
#честноукрадено

[Vakula]

История учит только тому, что ничего в этом мире не делaется без юморa.

Когдa-то и цaри шутили, теперь и шуты цaрствуют.

[paa]

VLR,43 рочки paa, 51 рочок... Мешкають тут з часів УРСР та 28 рочків як в Україні )) Про танок польку та національність полька не здогадуються та ідіоматичними виразами не дружать ))

FINNN,Дяка. Бо на цих москалів мені нервів не вистачає. ))

И где ты там увидел "ідіоматичні вирази" , голимый западный суржик, который вы почему то считаете украинским языком.

и эта,нервишки береги.

[Vakula]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, б...ть, до депА идёт?"

[MBear]

Vakula,   Я все зрозумів.Але були в житті прикольні непорозуміння.Бухаємо в Виноградові з цімборами(друг,товарищ).Один цімбор встає і каже що йде телевізор никати.Я сижу і туго думаю для чого і від кого він буде той тєлік никати.Навіть крутилась одна версія в голові що коли він бухий дивиться тєлік і там морда потроха появляється  то він може розбити той ящик.Перепитуюсь в другого цімбора що тут таке ся діє.Никати-дивитися.Ржав як кінь.

 

+1 ,было тоже самое но с компотом ))) 

[Щукарь]

[Щукарь]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором, который должен убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался на страховку максимум каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[Щукарь]

[ШВАРЦ]

Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного
"Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на
первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер
Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю:
— Привет, коллега!
Тот удивлённо:
— В каком смысле?
— Да как же: и ты, и я говно везём...

[Щукарь]

[Гаррус]

   

[ШВАРЦ]

Наркоша набирает номер..
-Алло, это 9958745?
-Нет
-А нахрена тогда трубку берешь?