3571 ответов в теме

[Andre_71]

[Koleso]

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи  дец, похоронили уже. 

Ан нет. Все нормально. Клумба.

[Щукарь]

[Щукарь]

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

 

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

 

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

 

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

 

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

[Прапорщик]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Сохнута, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Хабада — они просили помочь с ремонтом синагоги. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Всемирной Сионистской Организации с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

[Manager]

 

— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

 

 

 

— Сара, они нас найдут!!!

 

))

[Щукарь]

[Serge]

В бизнесе всё решает опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

[Manager]

 

В бизнесе всё решает опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

 

хоть дала, унося деньги?)

[Serge]

Гм... если у тебя нет женщины - значит, у кого-то их две   

[Manager]

Гм... если у тебя нет женщины - значит, у кого-то их две   

сочувствую кому-то в плане двойного выноса мозга

Изменено: Manager, 14 Август 2018 - 23:31

[Щукарь]

сочувствую кому-то в плане двойного выноса мозга

Потрібно шукати парітет - одна виносить, друга заносить

[Щукарь]

В тему "выноса мозга"

 

Правда є й така точка зору

 

 

[Щукарь]

[ШВАРЦ]

Ещё врач.

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать.

[EVO 500]

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

[Щукарь]

Отрывок из романа Льва Толстого «Война и Мир», письмо Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А тепер читаємо через строку, починаючи з першої

[EVO 500]

Дед ,этому баяну ужО очень много)))

[Щукарь]

EVO 500, в цій темі було?.. не було!.. Так отож!

Я, наприклад, прочитав це вперше

[Bank]

Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

[Щукарь]

[EVO 500]

EVO 500, в цій темі було?.. не було!.. Так отож!
Я, наприклад, прочитав це вперше

)))

[Щукарь]

[shur@]

сьодня коллега рассказал...

"- ти з чоловіком хоч спиш???

  - зі своїм ТАК,  з іншими не вдається..."

[Щукарь]

[Andre_71]

 

Во вторник, 4 сентября в Киеве, на Куреневке, произошла массовая драка в маршрутке № 421 из-за места для старушки и открытой форточки. Об этом в своем фейсбуке сообщила жительница столицы Наталья Мичковская.

"Эта старуха еще не зашла в маршрутку, а я уже поняла, что будут проблемы. Сгорбленная, на двух костылях, лет 90, и выражение лица очень злющее. Бабка поставила свои костыли на одиночное сиденье за передней дверью маршрутки и, пока еще относительно по доброму, попросила сидящее там существо мужского пола уступить ей место. Существо сказало, что первое село и вставать не будет", - рассказывает очевидица происшествия.

По ее словам, спор между мужчиной и пенсионеркой продолжался довольно длительное время, а пассажиры в конфликт не вмешивались. "Честно говоря, мне были неприятны и бабка, и существо, но существо больше. Поэтому я собрала остатки сил и громко попросила водителя остановиться и разобраться в ситуации, пока я не начала разбираться сама", - не выдержала Мичковская. 

После этого, мужчина все же встал и уступил женщине место. "А дальше началось нечто невообразимое. Одновременно заговорили все пассажиры – от "мужик, ты не прав" до "совесть совсем потеряли". При этом бабушка, которой уступили место "поливала грязью" всех присутствующих", - рассказывает Наталья.

В то же время на задней площадке маршрутки разразился скандал из-за открытого окна: одному пассажиру дуло, а пятерым было душно. "Все эти граждане посылали друг друга ездить в такси, только одни – с закрытыми окнами, а другие – с открытыми. На передней площадке кто-то кому-то наступил на ногу и последовал украинский вариант английского "сори, сэр": "мало нам было этой е*нутой старухи, так еще и полная маршрутка п*доров", - вспоминает свидетельница конфликта. 

Закончилось все безобразной дракой. Как отметила Мичковская, подрались тот, кому дуло, с тем, кто не уступал место пожилой женщине. Окружающие пытались их разнять, в итоге в драку вовлеклись около 10 человек и маршрутка чудом не перевернулась.

 

https://vesti-ukr.co...aku-passazhirov

[GORAN]

Ааааааа)))))

[vlad9201]

Видеоанекдот от Кузьмы

 

https://www.facebook...35925696669522/

[Vakula]

EVO 500, в цій темі було?.. не було!.. Так отож!

Я, наприклад, прочитав це вперше

Тоді ось ще

 

[ШВАРЦ]

- Вчера видел Путина! Ехал по Кутузовскому за рулем своей Волги, а рядом сидел Митрополит Кирилл.
- Ну совсем охренел! Нормальные люди иконки на панельку вешают, а он!

[Щукарь]

[Щукарь]

[Manager]

[Щукарь]

[Щукарь]